Millaisen deitin useimmat haluavat

moista menoa
25.11.2013 14:44
0
Meillä on Savonlinnassa taitava talonmies, kuuskymppinen sosiaalinen heppu, joka tekee korjauksen kuin korjauksen 2-3 minuutissa ja on samalla sosiaalinen, ja jos vaikka jokin osa tai työväline puuttuu, niin käy ensin vain katsomassa ja tulee myöhemmin välineiden kanssa uudelleen. Huolehtii useammankin talon eri puolilla kaupunkia ja niin matkoihin kuluu aikaa, vaikka hoitaa samassa talossa puolentusinaa tehtävää kerralla. Arvelisin siis, että noin 50 tehtävää päivässä.
 Niin, sosiaalinen heppu tosiaan, juttelee kunkin kanssa tämän omaan tapaan ja kun tulee kotia käymään, niin on kohteliaisuuttaan vähän kuin deitti, kun siinä puuhailee. Niin montaskos noita deittejä on sitten vuosien kuluessa tullut? Jos päivässä 50 tehtävää, arvaan, että puolet naisia eli deittejä, niin viikossa 250 ja kuukaudessa 1000. Vuodessa se tekee yli 10 000 ja 40 vuodessa yli 400 000 tehtävää, oliskohan puoli miljoonaa! Eli 250 000 deittiä vuosien varrella?
 Onks toi vaan vähän vähemmän kuin myyjällä?
Jos myyjillä, ja heitä on paljon, tavattoman paljon kaikilla paikkakunnilla, on järjestään noin paljon enemmän deittejä kuin muilla tavallisilla ihmisillä, niin on se kyllä jokin myynnin edistämiseksi aiheutettu epäkohta suomalaisessa kulttuurissa eikä sattumaa. Ilmeisesti tuntevilla, positiivisilla, tunnelmatajun omaavilla (älyn ja taitojen kannalta tosi tärkeä), musiikkia harrastavilla, käsistään kätevillä ja hyväntahtoisuuden myötä sosiaalista silmää omaavilla miehillä olisi tavattoman paljon enemmän kysyntää naismarkkinoilla kuin tavallisesti miehille suositellulla miesten mallilla.
Elämänviisaus on myös yksi arvostettava piirre, johon etenkin vanhemmat ja kokeneemmat tajuavat satsata, ja sitä oppii esim. tervein elämäntavoin ja aihepiirin kirjoja, esim. mietelmiä lukemalla sekä taiteita harrastamalla.
Onks toi nyt sitten naisten kohdalla, mitä miehet toivois, on ystävällisyys ja tuntevuus, se, että laittaa juttuja valmiiksi ja auttaa onnistumaan, on elämänviisas ja viisas, ymmärtää musiikkia, auttaa onnistumaan sosiaalisesti, ymmärtää aihepiiriä, on nätti ja siisti ja toimivia ratkaisuja tekevä sekä hyvää elämää tuova.

Itsenäisyys ja toisen mukaan lähteminen ihmissuhteissa

"Elä ja anna toisten elää!" (ks. tämän blogin aiempi engl. merkintä "Build a perfect relationship") on hyvä sääntö noudattaa tarkasti niin kaikista etäisimmissä ihmiskontakteissa (samaan yhteiskuntaan kuuluminen, kanssaköyminen, ajatteleminen) kuin kaikenlaisten tuttavien ja aivan läheisimpienkin kanssa, sillä se jättä itselle ja muille täyden elintilan mutta karsii pois yhteiselon ongelmat.
Mutta miten sitten jos sinulla on ok toimiva ihmissuhde, niin mille etäisyydelle haluat sen jättää? Et aivan etäällä, jos haet ihmissuhdetta, ja et aivan lähelle, jos ette ole kuin kaksi marjaa ja et voisi elää omaa elämääsi kokonaan niin kuin hän vaan tarvitset tilaa omalle arvostelukyvyllesi ja omille mieltymyksillesi. Ideaali olisi se, että voit lähteä mukaan siihen, mikä on hienoa meininkiä ja hyvää elämää sinulle, ja jättäytyä pois niistä jutuista ja osallistumisen määristä, jotka vievät sinut lyttyyn, mutta kuitenkin kuunnella toisen suurempaa elämänviisautta täydesti hakien toteutuksen omalla tyylilläsi, jos se on parempi ja jos hän siis on olennaisesti sinua elämänviisaampi.

Ketkä miettivät sotilaalliselta kannalta

Ketkä miettivät sosiaalisia suhteita ja maailmaa sotilaalliselta kannalta? Oikea vastaus on: Kaikki! Mutta näkemyksissä siitä, millainen on hyvä sotilas, on valtavia eroja, samoin on ymmärryksen määrässä. Fiksu osaa ottaa oikein huomioon paljon asioita, kun taas tyhmä vain muutamia palikkajärkisiä. Kunt yhmä lisäksi luulee, etteivät muut ole sotilaalliselta kannalta katsovia, niin hän karsii pois muiden strategioita mukamas epäobjektiivisina asiaankuulumattomina. Tunteiden voimaanuttavaa vaikutusta ymmärtävä taas lisää mukaan melkein miten paljon vain ihan vain tunnejuttuja, esim. kauneus voi olla onnistuneen rakenteen ja taidon piirre ja siksi sotilaalliselta kannalta edullinen investointikohde. Itse olen sotilaalliselta näkökannalta katsottuna urheilija JA sodanjohto sekä lisäksi opettelen käytännön jutuissa ja sosiaalisissa suhteissa taitavammaksi ja yritän ymmärtää yhteiskunnan ja kansainvälisten suhteiden toimintaa.

Ystävällisyyden variaatioista

Jokainen ihminen on omanlaisensa: tietyntasoisella ymmärryksellä ja havaintokyvyllä varustettu ja tietyillä arvoilla sekä sosiaalisilla mieltymyksillä ja tientynlaisessa elämäntilanteessa niin sosiaalisesti kuin muutenkin. Niinpä hän hakee sosiaalisista suhteista eri asioita kuin tuttavansa, jokainen eri juttuja tai samoja mutta eri määrin. Jokaisesta ihmissuhteesta tulee niin ollen erilainen ja kovin erilainen kuin muiden väliset ihmissuhteet. Vaikka on vain muutama sosiaalinen termi kuten "ystävyys", "toveruus" ja "vihamielisyys", niin se sosiaalinen maisema, johon ne viittaavat on paljon monimuotoisempi ja monimutkaisempi. Niinpä ei ole vain yhtä tapaa olla ystävällinen eikä vain yhdenlaisia seurauksia ystävällisyydestä, ja sama juttu vihamielisyyden kanssa. On ymmärrettävä osapuolten arvoja, jotta voisi arvioida, millaisiksi välit muodostuvat ja millaisia sosiaalisia kuvioita syntyy. On esimerkiksi sellaisen ihmisen ystävällisyyttä, joak ei tavallisesti ole ystävällinen vaan yrittää summa mutikassa jotakin ystävällistä. Sitä on yleensä kahta tyyppiä: on piittaamattoman ihmisen toisten vaatimusten vuoksi tai kokeeksi näyttelemää ystävällisyyttä, joka yleensä saa torjuvan vastauksen "Mitä sinä kusipää oikein yrität?!", ja on liian kylmiin väleihin kyllästyneen lämpöinen läikähdys, sydämestä lähtevä yritys ystävällisten ihmissuhteiden luomiseksi, joka yleensä karun tekemänä saa vastauksen "mukava tuo ihminen" - ja yleensä ystävällisen pehmoiseen ulkonäköön investoivan tekemänä torjuvan ilkeilevän vastauksen "plääh, mitä toi tollanen on, yrittäisit ryhdistäytyä vähän niin kuin toisetkin" (Heitä kai auttaisi olla toimelias, pitkälti itseään miellyttäviin tekemisiin keskittyvä luonne, ks. http://nopeaoppisuus.blogspot.fi blogin alkua lahjojen ja taitojen oppimisesta). On kanssa sellaista ystävällisyyden yrittämistä, joka ei itse usko ystävällisyyden mielekkyyteen vaan toisten kaltaiseksi mukamas vääntäytyen sotkee ystävällisyyden luottavaisuuteen, joka kaatuu omaan mahdottomuuteensa, siihen, että asiat pitäisi tosiaan joka tapauksessa tarkistaa (esim. ettei kukaan laita mitään juomiin juhlissa) itse eikä vain luottaa, minkä hän tavallisten tapojensa mukaan törkeästi käyttäytyen todistaa oikeaksi kun tekee jonkun emäikävän teon. On kanssa puolustuskykyisen suvereenin ihmisen ystävällisyyttä, joka on jonkinlaista hyväntuulisen ei-niin-paljon välittävän ihmisen ystävällisyyttä, joka yleensä odottaa muiltakin samantapaista elämäntaktiikkaa. On myös taitavámmuuttaan suvereenin huolehtivaista ystävällisyyttä, johon toinen (usein mies naiseen) voi nojata. Ja on toisen hyviä ominaisuuksia arvostavan nojautuvaista hyvää tahtoa ja sitoutumisenhalua. On myös samat arvot jakavien samanmielisyyttä, joka yleensä on luotettavin ystävyyden pohja. Lisäksi on ystävällisyyttä, joka syntyy siitä, että on sama käsitys siitä, miten arki yhteisössä parhaiten sujuu, eli siis yleensä "Elä ja anna toisten elää!"-tyypin ystävällisyyttä. Lisäksi on niitä, jotka ovat tottuneet siihen, että heiltä odotetaan ystävällisenoloista käytöstä, esim. jotkut ammatit ja naisen varjossa kasvaneet, ja he ovat usein kyllästyneitä moiseen ja haluaisivat listiä pois ystävälliset.

Kun tuossa nyt tuli mainittua noin monta kompastuskiveä ystävällisyydelle, niin merkitseeköhän se, ettei ystävyys ole oikea juttu tavoitella vaan pitäisi hahmottaa tavoite jotenkin toisin? Ystävällisyyttä näyttäisi löytyvän kauppiailta ja joiltakin ammattilaisilta asiakkaitaan kohtaan. Sen sijaan ihmissuhteista näyttäisi toimivan "Elä ja anna toisten elää!", hyväntuulinen toimeliaisuus omia juttujaan puuhatessaan ja samat arvot jakavien välinen rakkaus tai jotakin sensuuntaista lievempänä, samanhenkisyys! Eli pitäisi puuhailla omia juttujaan ollen sosiaalinen muidenkin kanssa ja noudattaa tunnollisesti "Elä ja anna toisten elää!"-sääntöä niin sosiaalisissa suhteissaan kuin yhteisön toiminnassa ja maailmassa laajemmin, sekä lisäksi etsiä samat arvot jakavia rakkauksia yms. samat arvot jakavaa seuraa. Lisäksi sukellukset toisten näkökulmiin ja elämäntapoihin sekä heidän arvostustensa kanssa sympatiseeraaminen tuovat sitä sosiaalista oloa, jota moni kai ystävyyssuhteista kaipaa.

Tiaiset muuten näyttävät matkivan kaupan edustan ilmapiiriä sen sijaan, että olisivat ystävälliset: ruuan hakeminen lintulaudalta vertautuu ruuan hakemiseen kaupasta, http://luonnonihme.blogspot.fi/2013/11/tiaiset-matkivat-kaupan-ilmapiiria.html

Parisuhteen muodostminen ja elämänpiiri

Kirjoitin tämän Haaveammattiin-blogiini http://nopeaoppisuus.blogspot.fi , mutta se varmaan sopii tänne paremmin:

"Nopein ja tehokkain keino vaihtaa ammatillista suuntautuneisuuttaan ja elämänpiiriään lienevät seksuaaliset suhteet. Ihmisen oletetaan yleisesti lähtevän omille teilleen ja perustavan perheen tai ainakin häipyvän puolisoehdokkaan kanssa johonkin tätä kiinnostavcaan tai molempia kiinnostavaan harrastukseen, matkailukohteeseen ja elämänpiiriin sekä uuteen sosiaaliseen ympäristöön. Tässä on kai kaksi vaihetta: vanhasta ikävästä niskassa roikkuvasta maailmankuvasta ja väärästä harrastuneisuuden piiristä eroon jonkun mukavan ihmisen luo, jonka harrastuneisuuden ja arvostuksien kanssa tulet hyvin juttuun, sekä ihan oman tiensä ja sen oikeán löytäminen ja perheen perustaminen ja vakiintuminen. On luontevaa jäädä muistamaan mukavaa miestä tai viehättävää naista, ottaa heidät sosiaalisen lähipiirinsä osiksi, vaikkei muita niin helposti siihen hyväksyisi. Seksuaalisissa suhteissa, vaikka ne olisivat etäisiä ja vähäisen puoleisia, tulee vahva tunneside 'äkkiä, jonkinlainen ystävystyminen ja niin elämänpiiri muuttuu heidän suuntaansa aivan kuten vanhojen ystävien kanssa. Seksuaalisesta suhteesta tekee vaikuttavan se, että etsitään puolisoa koko loppuelämäksi tai ainakin omia uomia koko loppuelämäksi ja niin ystävystytään komeaan taiu kauniiseen tai oikean alan haaveet jakavaan mukavaan kunnon tyyppiin sieluntoverin tapaan "veljeydellä": tehdään isoja muutoksia hetkessä ja koko loppuelämäksi ja allekirjoitetaan ne täysin, vaikka toki suunnitellaan vielä monia muitakin suuria parannuksia ja oppimiskokemuksia elämänvaralle eikä tyydytä vain tähän. Kun useamman elämänpiirin vaihdoksen myötä omat uomat alkavat löytyä, niin ehkä niiden luota se oikeakin, se elämä, johon haluaa asettua ja se sosiaalinen meininki, josta haluaa nauttia lopun elämäänsä. Aivan oikeaanosuvan löytäminen on helpompaa kuin jonkun vaan, sillä hänen kanssaan on juttuun tuleva ja yhteensopiva ja tsempaa sydämestään, että suhteesta tulisi pitkäll'ä tähtäimellä onnistunut. Mutta alkuun, kun seksuaalisia suhteita ei ole vielä ollut kovin montaa, on etäihastuksillakin paljon merkitystä."

"Yleensähän sanotaan, että pitäisi etsiä pari niistä komeimmista ja kauneimmista tai ainakin mennä heidän kanssaan sänkyyn, mutta tässä tuli neuvottua pikemminkin ystävyyssuhde ei-niin-vaikuttavaan. Katkaiseeko välit komeimpiin ja kauneimpiin tuo ohje mennä heti sänkyyn, se kun on liian suorituskeskeistä? Pitäisi varmaan antaa ohjeeksi, että erityisen komean tai kauniin kohdatessaan pitäisi olla heti erityisen eroottinen tilanne, jossa jos tunne on molemminpuolinen, hipelöidään myös, muttei ainakaan sillä kertaa sen enempää. Silloin ei tilanne menisi suorituskeskeisyyden myötä jäihin vaan saisi sitä vahvaa sosiaaqlista vaikutetta, jota kaipaakin tuollaiselta hienolta taitavalta hienosti elävältä ihmise3ltä, ja saisi niin muutettua elämänpiiriään ja elämäntapaansa jo yhden ohimenevän kohtaamisen avulla.
 Mutta on se kans niin, että usein piittaamattomasti asennoituva ihminen kompensoi epäystävällisyyttään olemalla seksuaalinen kanssasi, muttei karsi piittaamattomuuttaan pois muuten kuin korkeintaan pinnallisesti. Silloin ei seksuaalisesti vahvin kohtaaminen johdukaan tuon toisen vaikuttavuudesta vaan hänen kätketystä vihamielisyydestään. Silloin ei ole tärkeää samanlaistaa seksuaalisimpiin päin vaan hyvin sujuviin ystävyyden tapaisiin suhteisiin, ja noista seksuaalisimmista napata pikemminkin idea, että nämä haaveeni (jos hän oli taidoiltaan tai elämänpiiriltään vaikuttava) ovat minulle tärkeitä mutteivät nuo suhteet seksuaalisimpiin. Sen sijaan hyvä elämä, ystävyys ja toisen puuhat ja arvot, jotka rimmaavat omien mieltymystesi ja haaveidesi & aitojen arvostustesi kanssa, mukavasti rullaava arki, hienot hetket vailla hankaluuksia tai keinotekoisuutta näyttävät tietä parempaan elämään ja onnistuneeseen parisuhteeseen."

"Olen kuullut väitettävän, että seksuaaliset ihmiset pärjäisivät paremmin, mutta sen, mitä minulla on sosiaalista ja seksuaalista kokemusta, näyttäisi kyllä todistavan päinvastaista, mikä selittyy sillä, että suuri ihailu synnyttää usein seksuaalisuutta eli seksuaalisimpia olisivat ne, joilla on elämänstrategia pahiten pielessä, joita paremmin siis muut pärjäävät. Mutta jos viitataan omian haaveiden seuraamisen tärkeyteen - edes ihan vähän alkuun, niin sekin jo auttaa paljon - ystävällisiin sosiaalisiin suhteisiin, rakkauksiin, kiinnostaviin ihmisiin ja aiheisiin tutustumiseen, laajempaan elämänpiiriin, urheiluun ja musiikin harrastamiseen, niin nehän kyllä tuovat elämässä pärjäämistä!"

Joitakin perusasioita seksuaalisista suhteista miehille

Seksuaalisissa suhteissa ei ole ideana saada omituisen tukko9ista oloa kuin olisi flunssassa tai uraputkessa, vaan ideana on saada vaikutteita naismaisesta tyylistä. Silloin voit havcainnoida oloasi ja tekemisiäsi ja oppia siitä uusia taitoja ja tuntemaan tuota naista. Jossain välissä mene peilin eteen ja tee huomioita lähiaikoina tavallise3sta naismaisesta olostasi: "Katselen näin, se näkyy tuollaisena naisystäväehdokkaalleni tyypillisenä  tiedostavuutena peilikuvassani. Minulla on tällainen tunnelmataju ja se on tähän tapaan osa elämääni, havaintojeni piiriä ja tekemisentapaani, peilikuvassani se näkyy tuollaisena, joka on kuin onkin tämä sama juttu. Jne." Tekemisentapa on taitojen ja lahjakkuuden pohja yhdessä katsantokannan ja arvojen kanssa. Oppimalla näin uuden tekemisentavan ja näkökulman maailmaan sekä joukon uusia arvoja, nopit uusia taitoja ja lahjakkuutta. Naiset eivät ole valinneet tekemisentapaansa ulkonäköperustein kuten miesmäisyyttä tavoittelevat miehet, vaan monin syin, jotka yleensä ovat erilaisia taidoille edullisia valintoja. Niinpä naisten tekemisentavoista voi oppia paljon elämässä hyödyllistä.
Seksuaaliseksi suhteeksi ei oikein sovi henkilö, jonka itse kannattama tyyli on sinulle vastenmielinen.

Sosiaalisen silmän parantaminen

Sosiaalista silmää parantaa hyvän toivominen toiselle ilman, että laatii järkiperusteisia ohjeita siitä, miten tuon toisen tulisi toimia. Hyvä tahto ja eläytyminen kertovat paljon silloin, kun näkee tuon toisen.

Sosiaalista pärjäämistä parantaa tervehenkisyys: mm. tervehenkisen verran itsekäs, moraalinen, elämänviisas, sosiaalinen ja viisas.

Kuka tarvitsee millaistakin huomioonottavaisuutta

Toisten huomioon ottamisesta on monta yleistä väärinkäsitystä, jotka kaipaavat kovasti korjaamista:

Pulassa olija ei tarvitse sitä, että kannat hänestä huolta tai ajattelet häntä, olet herkkä tai tunteva, vaan pulassaolija tarvitsee, että huolehditaan hänen elämänsä pääasiat ok tolalle, oli se vaikeaa tai helppoa, mutta työmäinen asioiden kuntoon saamisen kannalta riittävän huolellinen käytännön toiminta riittää, kunhan käytät hänen näkövinkkeliään sen verran, että ymmärrät, mikä hänelle on tärkeää ja mitä sinun ei tarvitse niin huolehtia kuntoon. Esim. vastasyntyneet ja lapset ym. armoillasi olevat.

Herkkyyttä sinulta odottaa sinua taitavampi, jolle pienetkin lipsahduksesi näyttävät vuorien suuruisilta katastrofeilta, joiden kaltaisia hän ei itse tuota koskaan ollenkaan. Esim. naiset.

Tuntevuutta sinulta odottaa henkilö, joka itse on tunteiden kanssa toimeen tuleva ja tunteiden avulla ajatteleva tai arkensa tunneälyllään huolehtiva. Tunneälyltään pönttö haluaisi sinun heittävän tunteet roskiin. Esim. elämänviisaus versus insinööritaito ja tietokoneet.

Sinun läheisesi, joilla on vahva tunteenomainen sosiaalinen tai seksuaalinen side sinuun, toivovat, että sinä ajattelet heitä ja muistat heitä tuntein sekä ryntäät auttamaan, jos he jossakin apua tarvitsevat.

Ne, jotka toivovat sinun käyttävän tiettyä näkökantaa tai maailmankuvan puolta, yleensä muistuttavat sinua sen tarpeellisuudesta.

Kuinka annetaan pakit

Kinka annetaan pakit sopimattomalta vaikuttavalle pariehdokkaalle, jota on ensin alustavasti katsellut:
Ollaan ystävällinen, kehuva ja kerrotaan, että etsii itse toisenlaista ihmistyyppiä enemmän itselleen sopivaa. "Parempi onni ensi kerralla... Hyvää jatkoa ja onnea omassa etsinnässäsi. Valitettavasti nyt ei tärpännyt. Ei auta rakentaa sellaisen varaan, minkä tietää etukäteen epäonnistuvan, olevan sopimaton itselle. Parempi säästää aikaa ja itsetuntoaan ja satsata niihin, joiden kanssa tulee hyvin juttuun ja jotka uusista ihmisistä vaikuttavat omantyyppisiltä. Hei..."

Sosiaalisuudesta

Jos päätät olla sosiaalinen jonkun kaverin, tuttavan tai vanhemman ihmisen kanssa, se yleensä kai menee jotakuinkin seuraavasti:
Ktasot häntä kohden ja kiinnität huomiota hänen jäseniinsä matkien niiden liikkeitä rytmittäen omien jäsentesi liikket ja omat tekemisesi niiden mukaan. Tämän virheellisesti oletat olevan vaistomaista sosiaalisuutta, mutta se on hänen tekemisentapansa ja mielenvireensä ja meininkinsä rytmin matkimista: näin opit hänen tekemisentapansa summittain näin aluksi.
Sitten katsot hänen päätään, jotta näet, miten hän katsoo, ja koetat itsekin käyttää hänen näkövinkkeliään. Se on hänen näkökulmansa matkimista siten kuin ystäväsi tai ystävällisen vanhuksen kanssa vierekkäin istuen ja yhdessä jotakin tehden tulet käyttäneesi ystäväsi näkökulmaa. Se on hänen ymmärryksensä ja maailmankuvansa näyttämä tilannekuva ja maailmankäsitys.
Samalla saatat vilkaista hänen käsiään, jotta näet, miten hän pitää niitä. Käsien otteesta näet, mitä hän on käytännössä tekemässä. Se on siis eri asia kuin ensin matkittu tekemisentapa, joka kohdistuu kaikenlaiseen tekemiseen ja elämään ylipäätään. Siitä, mitä hän tekee juuri nyt ja miten hän sen tekee käsiensä otteesta päätellen, voit päätellä, mitkä asiat ovat hänen kunnollisen huomionsa keskipisteessä juuri nyt ja mistä hän siis luonnollisimmin juttelee ja parhaiten ymmärtää juuri nyt.
Sitten luultavasti taas ajattelet "Olen sosiaalinen." ja katsot hajamielisesti hänen jäseniään matkien niiden asentoja ja liikken rytmiä ja olemuksen tunnelmaa jäsenien osalta. Siten ymmärrät hänen huomionsa piiriä eli sitä, mitkä puolet kyseessä olevista asioista hän havaitsee, ja mitä jää huomion piirin ulkopuolelle, vaikka itse niitä tavallisesti hyvin huomaisit. Ymmärrät myös, miksi hänen tekemisensä soljuvat niitä reittejä kuin soljuvat: "tähän tapaan kulkien törmättiin näihin asioihin ja kokeiltiin niihin näitä tavallisia näkökulmia, puuhattiin omaan tahtiin omaan tavalliseen tapaan ja saatiin aikaiseksi tuollaista, mikä johti tuollaiseen tilanteeseen ja siitä jatkettiin tavalliseen tapaan samalla lailla eteenpäin".
Sitten katsot taas hänen kasvojaan ja koetat ymmärtää hänen katsomistapansa perusteella hänen näkökulmaansa ja ajattelutapaansa sekä tunteitaan. Näin saat selville, mitä hän ajattelee ja miksi: huomaat, mitä hän huomaa, kun katsot samalla tavalla kuin hän samoja asioita, ja katsomistapa määrää, miten monimutkaisia ja laajoja huomiot ovat, miten luotettavia ne ovat ja millaisia tunteita ilmiöt herättävät: esim. raadollinen katsoo kuin inhoten ja pyrkii karsimaan pois kaikenlaista "hötöksi" olettamaansa, kun taas noihin asioihin mieltynyt katsoo hyväntuulisen hyväksyvästi kuin kesälomaa jatellaan tai kukka-amppelin annetaan olla rauhassa, kun se kerran on kiva.
Sitten katdot jäseniä ja niiden lisäksi keskivartaloa ja pyrit omaksumaan hänen ryhtinsä ja elämänasenteensa sikäli kuin se kuvastuu hänen ryhdissään. Se on ikään kuin mukana tekemistä, jossa hänen näkökulmansa ja hänen tekemisentapansa tuottavat hänelle tyypillisiä tuloksia ja hän tuntee sellaisista tavallisesti ylpeyttä sen mukaan, miten isoja saavutuksia ne ovat hänen mittapuullaan, ja niinpä sinäkin nyt omaksut hänen näkökulmaansa ja tunnet ryhdin verran ylpeyttä noista hänelle tyypillisistä saavutuksista. Ryhtejä on erityylisiä ja erihenkisiä eri henkilöillä sen mukaan, mistä tuntevat ylpeyttä ja mikä heidän elämäntilanteensa on (masentaako, kyllästyttääkö, pelottaako, ovatkoa ggressiivisia, ovatko saavuttaneet joatkin mielestään merkittävää, vaölehtelevatko näitä asioita).
Sitten katsot häne jäseniään ja pyrit kopioimaan niiden asennon: näin asennoidumme elämään ja maailmaan, kun olemme saavuttaneet tällaista ja voimamme ovat tällaiset.
Sitten katsot hänen kasvojaan ja rintakehäänsä: näin olemme onnellisia ja elämänviisaita minun tavallani kun elämme näin hänen tavallaan.
Sitten katsot häntä silmiin ja hymyilet vähän: näin olen oppinut tuntemaan sinua.
Nyt vain istutaan...

Kuka sopii kelle

Kullakin on oma haave-elämäntapansa. Sen mukaista elämää haluaa ja jos saa jotakin muuta niin se yrittää heti inttäe3n korvata haaveidensa meiningillä. Ja kullakin on erilaiset haaveet.
Jos tunnistat omasta olemuksestasi, tunnelmailmapiiristäsi ja sosiaalisesta tyylistäsi tuon ainaisten haaveidese kohdan, niin ne jotka omilta haave-elämäntavoiltaan rimaavat sen kanssa esim. oman (EIKÄ koulutuksen tai kotikasvatuksen!!!) tyylin perusteella arvioituina, voisivat olla kanssasi samanhenkisiä ja siis sopivia puolisoehdokkaita.

Vaikutteet suhteissa

Niin ystävyyssuhteissa kuin seurustellessakin on tyypillistä, että toisella on hyviä ja huonoja puolia. Hyvistä haluaa saada vaikutteita, niitä ihailee, mutta mikä on sinulle haave, on toiselle vain arkea, niinpä haavehuippuhetkien sijasta saat vaikutteena jotakin "Tämä on tällaista tavallista vain" mutta joka tosiaan nostaa taitotasosi haavetasolle mutta niin että tuo haave on arkea eikä huippujuttu. Vain reheviltä ihmisiltä tulee taidon mukana hyvä olo, tunne sisällyksekkäästä elämisestä, kuivilta ei kuin kituuttamista, yleensäkin rehevät ovat monin verroin taitavampia kuin kuivat, jotka yleensä pystyvät vain perustásoiseen parhaansa yrittämiseen eivätkä näkökulman valintaan, taidolla hienosteluun ja elämänviisauteen sekä onneen.
Huonoista vaikutteista haluat eroon: "Ai tää on toto, enpä ota siitä vaikutetta vaan teen omalla tavallani, kun se on parempi." Niinpä suhteet eivät ole vaikutteiden osalta omalla painollaan tulevia vaan sinun tietoisen tavoittelusi tulosta. Ja niinpä suhteet ovat aina eriparisia, kun sinulla on eri vahvuudet, joista tuo toinen haluaa ottaa mallia, omalla tavallaan eikä niin kuin sinä ne hahmottaisit mielestäsi kätevästi.

26.4.2022   Selventäisin, että toisen taitoja ei opi vaikytteiden myötä vaan ne vaativat tavallista opettelua palkon. Mutta lahjakkuuksia oppii vaikutteiden myötä : mihinnkeskittyä ja mijin tapaan, mitä elämänviissutta nostaa ohjenuorakseen, miten olla virittynyt tekemusentavaltaan, millainen on elämäntapa ja tuon tekemisen osa kokonaisuudessa. Luultavasti lahjakkuuksia voi oppia myös sellaiselta, joka on harrastanut hyvällä tavalla tehden, vaikkei aljn pitäen olisi ollut niin lahjakas. 

Sosiaalisista suhteista jotakin

Ystävyys- ja seurustelusuhteiden perusdynamiikkaa ym. sosiaalista silmää

Sosiaalisia suhteita on kahdenlaisia: on ympäristöolojen pakosta tulevia ja omasta halusta syntyviä. Omia edesottamuksia on sekä ympäristön pakosta tehtäviä että omia toiveita ja omia järjestelyjä yms. tavanmukaisuuksia.
Tyypilliset henkilöt, joille suututaan, ovat omien järjestelyjen kanssa ristiriidassa olevia. Tämä johtuu siitä, että omat järjestelyt ovat monelle sokea läikkä, jonksa vaikutusta he eivät ota järjestelyistä päättävällä järjeöllään huomioon vaan vain tunnekysymyksenä, että minähän teen mitä mielin. Tällöin tavanmukaisten järjestelyjen vastaiset henkilöt sattuvat reagoimattomaan kohtaan, mihin henkilö reagoi tyypillisesti aggressioin, joilla ei paljoa sivistynyttä toisten huomioon ottamista liene.
Jos olet jonkun kanssa tekemisissä, muodstat käytännössä pienen ryhmän, jonka tekemiset sovittuvat ajan myötä mukavuussyistä yhteen samaan tapaan kuin yhtä jalkaa astellen matka kulkee jutellessa mukavammin ja ystävysten mielipiteet alkavat ajan myötä muistuttaa toisiaan, kun toisen näkökulmaan tutustuu ja tuntee samanmielisyyttä.
Ystävyyssuhteiden sitoutuneisuus liittyy siihen, ettei ole muita parempia vaihtoehtoja, niin nämä ovat vaalimisen arvoisia. Tai sitten useimmiten siihen, että toinen on omasta mielestä ok mukava heppu, jollaisia on maailmassa liian harvassa, ja niinpä sellaisia ihmisiä haluaa suosia ja heitä vaalia. Näin on vaikka heitä olisi puolet väestä, jota elämässään tapaa, tai vieläkin enemmän, sillä ovathan he niin mukavaa ja arvostettavaa väkerä omasta mielestä, kyllä sellaista haluaa vaalia.
Ystävyyssuhteet kariutuvat useimmiten siihen, että toisella osapuolella on liian vähän muita ihmissuhteita. Kun ystäviä on paljon, niin kunkin kanssa voi jutella juuri niistä asioista, joihin jakaa yhteisen kiinnostuksen. Kun ystäviä on vähän, joutuvat harvat kaverit kantamaan kaikki murheet ja innostuksen aiheet ja niin se menee ´heidän repertuaarinsa ulkopuolelle eivätkä he jaksa ja niin he pottuuntuvat ja haluaisvat omille teilleen mielestään mukavampaan jotenkin oikeanhenkiseen seuraan. Vähän aikaa joskus erilaisenkin ihmisen seurassa sujuu helpommin ja voi olla kov8inkin mukavaa.
Tutun kanssa jutteleminen on usein helppouskysymys: on sovituttu tuon yhden ihmisen tai porukan tyyliin, eivätkä voimat rtiitä, jos on jotakin taakkaa elämässä, niin ei jaksa vaihtaa toisenlaiseen avarakatseisuutta ja elämänmuutosta kysyvään seuraan, vaikka vaihtelu kyllä tuo heti kapasiteettia lisää, kun siihen vain ryhtyy, jos se siis on positiivista avartavaa vaihtelua. Voimat voivat uupua vanhaan seuraanb siksi, että joutuu joustamaan sen mukaan liiaksi, eikä ole vahva´mmillaan, kun ei saa omalla tavallaan elää. Silloin olisi lähdettävä itsekseen johonkin kivaan tapahtumaan tai vain kävelylle, torille tms. ja juteltava niitä näitä vastaan sattuvien tuntemattomien kanssa.
Seksuaalisen suhteen sitovuus saattaa olla samaa kantaa: tuo toinen on valmis olemaan paras ystäväsi lopun elämää ja mukautuu toiveisiisi. Vaistomaisesti tajuat, että se on jotenmin parempi kortti kuin mikä lie saman sukupuolen tuttava, joka ei pidä sinua niin hienona, eikä aio suhteeseen sinuun panostaa mitenkään. Mutta parempia voivat olla, jos seurustelusuhde ei ole kivan tyyppinen, uudet ystävät jotka sentään ehkä jonkun illan kerran kuussa haluavat olla kanssasi, jos on jotain kivaa menoa tms.
Jokainen ihmissuhde on erityyppinen sen mukaan, millä mielellä toinen osapuoli ja sinä itse siihen lähdette. Joku on kiinnostunut ammatistasi ja elämäsi piiristä. Jonkun mielestä olet mukavaa seuraa. Joku on yksinäinen. Joku haluaa asemaa, jota aikoo sinun varjollasi jotenkin saada. Joku haluaa jotenkin hyötyä herkkäuskoisuutesi kustannuksella, milloin usein on kyse siitä, että itse arvostat hänen elämänsä piiriä ja hän taas haluaa laittautua siitä eroon tai hyötyä vain, kun ei parempaankaan pääse.

Jos olet yksinäinen

Jos kaipaat puolisoa rinnallesi, sinun on sanouduttava irti kaikista mukanasi roikkuvista puolittain kiinnostuneista seurustelukumppaniehdokkaista ja -haaveista ja satsattava täydesti kuhunkin uuteen sinua eniten kiehtovaan mahdollisuuteen löytää puoliso jostakin. Seurustelu edellyttää uppoutumista parin elämäntapaan, hänen arvostuksiinsa, sosiaalisuuden tyyppiin, elämän piiriin, tekemisiin ja mieltymyksiin. Kaikki eivät sovi kaikkien kanssa yhteen, siksi seurustelukumppani on valittava huolella omien mieltymysten mukaan! Jos mukanasi roikkuvat siteet vanhoihin ehdokkaisiin, et satsaa uuteen kuin puolella mielellä, et muuta pariehdokkaiden kaltaiseksi vaan olet edelleen työpaikan kiinnostavimpien ihmisten aaltopituudella ja kelvoton kenenkään muuntyyppisen seuraksi. Sinun tulisi olla oman tiesi etsijä etenkin seurusteluasioissa.

Mutta jos etsit ystävää, se usein kaatuu siihen, että kaipaat seuraa enemmän kuin mihin muilla olisi aikaa ja jaksavaisuutta. Silloin on hyvä jos juutut suustasi kiinni lörpön naapurin, kadulla kulkijan, tuttavan tms. kanssa, etenkin jos hänern kanssaan jutteleminen on mielestäsi ihan mukavaa, sillä niin et ole niin suurena taakkana muille ja he jaksavat sinua paljon paremmin.

Ketä rakastaa

Rakastaa jotakuta ja tulla erikoisen hyvin toimeen sen kanssa, että jollakulla on hänen peruspiirteensä, on jokseenkin sama asia.
Jos sinun tarvitsee muuttaa toista ihmistä jotenkin, jotta tulisit hänen kanssaan hyvin juttuun, et rakasta häntä itseään.
Jotkut ihmiset rakastavat hirveän montaa ihmistä ja joillekin vain harva on sopiva puolisoksi tai edes ystäväksi.
Rakastaa lähimmäisenrakkaudella on eri asia kuin rakastaa tavalla, joka kertoo sopivuudesta puolisoksi. Kyllä puolisoidenkin välillä lähimmäisenrakkautta tarvitaan, mutta puolisoiden tulisi olla huomaavaisia myös tavoiltaan ja se usein vaatii, että pitää toisen piirteistä oikeasti eikä väitä vain.

Elämänmuutoksiin sopeutuminen

Katsele puuta elämääsi ja sosiaalisia suhteitasi miettiessäsi ja etsi silloin sisältäsi löytyvä elämänviisaus elämänohjeeksesi.
Uskonto, elämänviisauksien lukeminen ja runot auttavat sivistyneemmille vesille.
Älä aikatauluta tekemisiäsi neljän seinän tuijottamisen tuoman ruutumallin mukaan vaan etsi monimuotoisuutta, vaihtelevaisuutta, reaktiivisuutta ja tervehenkistä positiivisten tunteiden mukaisuutta.
Yksin ollessasi voit puuhailla omia mielijuttujasi kuin samanmielisen seuran löytäneenä. Silloin ehkä noiden harrastustesi tiimoilta löydätkin samanmielistä seuraa.