Jotakin parisuhteista

Usein on käynyt niin, että kun mies löytää naisystävän, niin hän antaa naisystävän päättää molempien välit naisiin, vaikka naisystävä olisi paha. Neutraalin tutun tilalle tulee siis ryhmän tavallisen kanssakäymisen pahanteoksi kääntävä vihollinen, vaikka mies olisi yleensä ollut moraalinen.
Mutta aina on ihmisillä toisilla välit, joillakin hyvätkin, ja toiset eivät tule juttuun. On kluontevaa, jos tekemisissä ovat ne, jotka tulevat juttuun keskenään, ja muilla on etäisemmät välit, eivät ole niin tiiviisti tekemisissä. Ja väleistä päättäävät ne, jotka tulevat juttuun ja jos siinä tulee ristiriitaa oman seurustelukumppanin kanssa, niin usein sanoo, että painotan tässä nyt parisuhdettani ja pidän siksi etäisemmät välit, vaikka muuten olisin kyllä ihan mielelläni ollut tekemisissä.

Kotitöissä on mielestäni luontevaa, että kumpikin tekee osansa. Ylensä olen ajatellut niin, että periaatteessa työn on jaettu puoliksi, mutta käytännössä on joustettu molempien kohdalla niin, että tekevät, mitä mieluiten huolehtivat. Jos toinen on väsynyt tms, niin toinen jeesaa niinä aikoina, mutta sitten kun väsynyt on taas ok, niin tekee urakalla noita töitä, jotta kokonaisuus pysyisi tasapainossa. Eihän töiden tarvitse tasan mennä vaan tärkeää on, että molemmilla on hyvä mieli ja arki sujuu käytännössä hyvin, ja ettei kumpikaan uuvu. Joustavuus tuntuisi olevan tärkeää silloin, kun olosuhteet vaihtelevat tai toisella on raskasta.

Kanssa jos on auto tms, jota molemmat haluavat käyttää, niin käy, että toinen käyttää sitä isoimman osan ajasta, jos siihen on perusteltu syy, mutta toisaalta on tarpeen, että toiselle jää sen käyttömahdollisuus muutaman kerran - oli se sitten muutaman kerran viikossa, kuukaudessa tai päivässä, elämäntahdista ja etäisyyksistä riippuen, mutta tärkeää, että muutama eikä vain yksi, sillä muutamassa on joustonvaraa, kun taas yksi on varasttu tiettyyn tarkoitukseen täsmälleen eikä suo joustoa, elintilaa, valinnanmahdollisuuksia, varaa elää tilanteen mukaan.

Feminiinisti, maskuliinisti vai puolivälin kannattaja

Eikö "-ismi"-pääte sanassa tarkoita kyseistä sanaa ideologiana. Eli feminismi olisi naisten jutuista ja naisnäkökulmasta, naisten arvoista kiinnostumista, niiden kannattamista kenties suureen ääneen. Vähän niin kuin naisvalta tai matriarkaatti.
Mutta useimmin olen kuullut termiä "feminismi" käytettävän siitä, että naisia miesten töihin, miesten ammatteihin, miesten rinnalle. Eikö se olisi jotakin sellaista kuin "maskulinismi"?
Perinteisen roolijaon kannattaminen, naiset naisina ja miehet miehinä, kukin yksilöllisen luonteensa mukaan, olisi "perinteismi" tms., kenties sovinnaisuus-ismi eli "sovinismi". Miksi ihmeessä sovinnaisuus tarkoittaisi, että naisten olsi oltava miesten vallassa, jos kerran naiset ovat ymmärtäväisempiä ja enemmän suuria sosiaalisia ja elämänviisaudellisia kysymyksiä hallitsemaan kykeneviä?
Voisiko näitä ottaa yksilön omia toiveita kuvastavina termeinä eikä kannanottoina yhteiskunnassa kaikille pakollisiksi vaadittavista linjauksista? Että osa niin naisista kuin miehistäkin on feminiinisiä ja osa niin naisista kuin miehistäkin on maskuliinisia esim. toiveammattinsa, ajattelutyyppinä ja arvojensa osalta. Silloin maskulinisti sanoisi koko ajan että mies sitä ja mies tätä ja puhuisi miesvallasta, mutta tarkoittaisi oikeastaan itsensä kaltaisten eli maskuliinisten valtaa, tai siis käytännössä heidän oikeuttaan elää onnellisina maskuliinista elämää maskuliinisin elämänkuvioin. Ja feminiinisti puhuisi naisten viisaudesta ja siitä, miten yhteiskunta on naisten varassa ja miten musikkaliset miehet oavt fiksumpia kuin muut miehet, mutta oikeastaan vain toivoisi saavansa elää feminiinistä elämää feminiinisissä elämänympyröissä, missä naiset/feminiiniset päättävät feminiinisiä vahvuuksia vaativat asiat yhteiskunnassakin. Ja jollekin sitten sopisi välimuoto ja hän puhuisi tasa-arvosta.
nimimerkki Feminiinisti

Ihminen ei toimi psykologian tapaan

Ihmisiä oppii ymmärtämään elämällä itse, voimalla tehdä valintoja elämässään. Oppii niin ymmärtämään erilaisia elämäntilanteita, taitojen vaikutusta reitteihin ja mahdollisuuksiin sekä muita elämänolosuhteita ja kehitystä kohti haaveita takaiskuineen, haaveiden saavuttamisineen, arkipäiväistymisineen, uudelleensuuntautumisineen, uusien esikuvien vaikutuksen elämää muuttavaa vaikutusta, uusia tavoitteenasetteluja, vaihtelun tarvetta onnen kannalta yms.
Rehdissä ihmissuhteessa saa kontaktin, on ikään kuin aidommin elämän kanssa tekemisissä, esim. huomaa, onko toinen ystävällinen vai vihollinen. Toisaalta joidenkuiden kanssa voi vaikka harrastaa, vaikka välit olisivat muodolliset, sillä yhteisön kulttuuri tukee monia elämässä hyödyllisiä asioita ja kivoja. Luottamus tuon suojan ulkopuolelle menevissä asioissa on eri juttu.

Psykologia sen sijaan pähkäilee ihmisiä. Ihminen ei toimi pähkäilemällä, vaan ihmisellä on maailmankuva ja toiveita ja tarpeita sekä tietty taitotaso ja tietyt olosuhteet. Ihminen siis virtaa toiveisiinsa päin eikä pähkäillen ruudusta toiseen kuten psykologia olettaa, tai siis kuten psykologisen koulutuksen hankkineet tuntuvat olettavan. Psykologia tuntuu liittyvän ihmisten manipulointiin ja tyrannian alaisuudessa toimimiseen ainakin noin psykologien yms tyylilajin ja ajattelutyypin perusteella arvioituna. Tuo tyylilaji ei anna tilaa terveeseen vapaaseen suuntaan kulkemiseen ympäristön ihmisille, vaikka jotkin psykologian oppikirjat ym virallinen imago niin väittäisiv ät tekevänsä.
Ehkä psykologia on yrittänyt kerätä naisten viisautta mm kasvatuksesta ja päätynyt keräänmään objektiivisesdti ajatteleviksi väittämiltään, jotka oikeasti ovat olleet insinöörisuuntautuneita tai pahantahtoisia ja siksi huonolla tavalla ihmisiä kohtelevia.
Hyvä tahto nousee tervehenkisyydest, siitä, ettei näyttele tai esitä muuta kuin aidosti on, ja ettei ole valtaa puuttua muuhun kuin mistä kantaa täydesti vastuuta ja minkä ymmörtää kyllin hyvin. Psykologien usein noudattama järjenkäytön taso vastaa pahantahtoisen ihmisen antamaa vaikutelmaa, kun esim juuri kun toinen on sanonut,e ttä älä sitä, kun se on minulle huono tai kamalan huono, niin ottaa psykologi tms juuri sen puheeksi yhä uudestaan ja yrittää pakottaa siihen suuntaan.

Kipinöivän tenhoavat ihmissuhteet

http://paratiisiteoria.blogspot.fi/2014/12/kipinoivat-ihmissuhteet.html

Ratkaisuehdotus maaseudun yksinäisyyteen

Olen kaupungista kotoisin mutta haikaillut maalle. Maalla asumisessa
kauhistuttaa yksinäisyys, tekemisten vähyys ja ihmissuhteiden
pakonomainen tiiviys sekä kylille pääsyn hankaluus. Näille ratkaisuksi
tuli mieleeni, että mitä jos maalla asuttaisiin ja tehtäisiin töitä
8-15 aikuisen plus näiden lapsien kokoisessa ryhmässä, jossa kullakin
olisi oma asuntonsa, mutta ruokia olisi useasti yhdessä, olisi jokin
iso ruokailutila, joka olisi viihtyisä ja keskellä elämänpåiiriä.
Töitä tehtäisiin milloin minkäkin kokoisissa ryhmissä ja milloin olisi
pari miestä toisella tilalla lainassa ja milloin naiset kyläilemässä
jossakin. Illalla olisi helpompi ison porukan käydä kylillä, kun aina
muutama haluaisi lähteä. Tilat ja tavarat olisivat osin
yhteisomistuksessa ja osin kunkin omia, ihan omiksi katsottuja kuten
vaatteet, päivän töihin tarvittavat bensat olisivat kai yhteiset,
samoin tulot jaettaisiin reilusti ja suunnitelmallisesti.
Karjanhoitoon saisi helposti tuuraajan, jos haluaisi tehdä jotain
muuta välillä. Lapsilla olisi seuraa ja kuski uimaretkelle tai
kaverien luo kylään olisi helpompi löytää.
No, tällainen tuli vain mieleen. Jonkinlainen perinnemaiseman muunnelma.
Yst. terv. Hannele Tervola, Helsingistä ja Espoosta Savonlinnaan
 muutama vuosi sitten muuttanut

Kissat, koirat jasosiaalinen silma

Perusjuttu on, etta jos onkropan keskelta eli laheinna omaa itseaan jaykka ja vihamielisella asenteella, niin kuin kai kissat usein ovat, niin ei huomaa sosiaalisista jutuista melkei8n mitaan, huomaa vain esineita eika mielentiloja, mielensisaltoja jne. ja joutuu toimimaan arvailujen varassa.
Jos taas on kropan keskelta lahinna omaa itseaan rennon hyvantuulinen ja hyvantahtoinen seka toimeliaan elamaan mukaan lahtevainen elamanviisaudella ja ystavallisyydella, niin kuin koirat useimmiten ovat, niin sosiaalinen silma huomaa erinomaisen paljon, mm. sen, mita toinen on tekemassa, mita tuntee, mihin tapaan ajattelee, miten elamanviisas tai muuten viisas on, mihin tapaan on sosiaalinen, millaista taman elama tavallisimmillaan on ja osin miksi niin *Tiedoksi: yleensa syyna on ajattelutyyppi noissa asioissa, vaikkapasosiaalisissa suhteissa tai elamanhviisaudessa. Tunteenomainen elamanviisas herkka vahvasti aistiva lienee paras.) , minka tapaista aikoo seuraavaksi ja useimmiten kai myos sen, valehteleeko ja jotakin mos siita, miten asiat oikeasti ovat. Jos jotakin jaa huomaamatta, se on yleensa se, miten vahan toiset huomaavat, se, etta toimovat pelkkien arvailujen varassa.

Puolisoehdokkaista

Ei niin, että hmiset välttämättä olisivat huonoja, vaan he eivät vain välttämättä sovi yhteen. Sillä, mitkä elämänalat kullekin ovat keskeisiä, on paljon väliä, jos kerran tulevat vuodet vietetään yhdessä ja pulison tavat tarttuvat itseen, vaikkei niin haluaisi.Joku pitää hyvää ruokaa tärkeänä, uhraa siihen aikaa ja rahaa ja kutsuu ystäviä joskus illallisille, joilla keskustellaan, syödään ja nautitaan viiniä. Toinen taas pitää klassisesta musiikistaja haluaa konserttiin aina kun pääsee, arvostaa klassisen musiikin harrastusta ja hankki kenties kalliin soittimen, joka on kodissa kunniapaikalla. Kolmas pitääeläimistä ja koti on kuin mikäkin eläintarha tai sohvanvaltaajien pesäpaikka. Jne. Elämänaloja on monta, joku on käytännön ihmnen, joku urheilullinen, jne. Jos joutuu väärän elämänalan kanssa tekemisiin, menee pinna kireälle, mutta jos on jatkuvasti hyvä meno, niin tulee juttuun monin verroin paremmin, jopa tähtitieteellisest paremmin. Samanhenkisyys ja edes jonkinlainen tasaveroisuus noissa tärkeimmissä jutuissa näyttäisi lisäävän viihtyvyyttä. Mutta eihän tuo ole tärkeintä, vaan esim. sosiaalisia meininkejä on monenlaisia ja on tärkeää löytää omat mieltymyksensä ja niiden henkinen kumppani väärillä kierroksilla käymisen sijaan.
Jos aina ihailee jonkun tyypin ihmisiä, muttei siitä mitään tule, niin ehkä näissä odotuksissa on suuri ero: ehket halua heitä sellaisina kuin he oikeasti ovat, ja he tuntevat hankalaksi niin erilaisen arvomaailman kanssa elämisen kuin snun? Se sijaan, joku, jonka kanssa tulee aina hyvin juttuun ja syntyy hyvä elämä, vaikkei oikein tiedä, että miksi hän olisi niin upea valinta, voi jakaa näitä juttuja kanssasi ja tuoda siksi hyvän arjen, jos hänen kanssaan elää.

Millaisen deitin useimmat haluavat

moista menoa
25.11.2013 14:44
0
Meillä on Savonlinnassa taitava talonmies, kuuskymppinen sosiaalinen heppu, joka tekee korjauksen kuin korjauksen 2-3 minuutissa ja on samalla sosiaalinen, ja jos vaikka jokin osa tai työväline puuttuu, niin käy ensin vain katsomassa ja tulee myöhemmin välineiden kanssa uudelleen. Huolehtii useammankin talon eri puolilla kaupunkia ja niin matkoihin kuluu aikaa, vaikka hoitaa samassa talossa puolentusinaa tehtävää kerralla. Arvelisin siis, että noin 50 tehtävää päivässä.
 Niin, sosiaalinen heppu tosiaan, juttelee kunkin kanssa tämän omaan tapaan ja kun tulee kotia käymään, niin on kohteliaisuuttaan vähän kuin deitti, kun siinä puuhailee. Niin montaskos noita deittejä on sitten vuosien kuluessa tullut? Jos päivässä 50 tehtävää, arvaan, että puolet naisia eli deittejä, niin viikossa 250 ja kuukaudessa 1000. Vuodessa se tekee yli 10 000 ja 40 vuodessa yli 400 000 tehtävää, oliskohan puoli miljoonaa! Eli 250 000 deittiä vuosien varrella?
 Onks toi vaan vähän vähemmän kuin myyjällä?
Jos myyjillä, ja heitä on paljon, tavattoman paljon kaikilla paikkakunnilla, on järjestään noin paljon enemmän deittejä kuin muilla tavallisilla ihmisillä, niin on se kyllä jokin myynnin edistämiseksi aiheutettu epäkohta suomalaisessa kulttuurissa eikä sattumaa. Ilmeisesti tuntevilla, positiivisilla, tunnelmatajun omaavilla (älyn ja taitojen kannalta tosi tärkeä), musiikkia harrastavilla, käsistään kätevillä ja hyväntahtoisuuden myötä sosiaalista silmää omaavilla miehillä olisi tavattoman paljon enemmän kysyntää naismarkkinoilla kuin tavallisesti miehille suositellulla miesten mallilla.
Elämänviisaus on myös yksi arvostettava piirre, johon etenkin vanhemmat ja kokeneemmat tajuavat satsata, ja sitä oppii esim. tervein elämäntavoin ja aihepiirin kirjoja, esim. mietelmiä lukemalla sekä taiteita harrastamalla.
Onks toi nyt sitten naisten kohdalla, mitä miehet toivois, on ystävällisyys ja tuntevuus, se, että laittaa juttuja valmiiksi ja auttaa onnistumaan, on elämänviisas ja viisas, ymmärtää musiikkia, auttaa onnistumaan sosiaalisesti, ymmärtää aihepiiriä, on nätti ja siisti ja toimivia ratkaisuja tekevä sekä hyvää elämää tuova.

Itsenäisyys ja toisen mukaan lähteminen ihmissuhteissa

"Elä ja anna toisten elää!" (ks. tämän blogin aiempi engl. merkintä "Build a perfect relationship") on hyvä sääntö noudattaa tarkasti niin kaikista etäisimmissä ihmiskontakteissa (samaan yhteiskuntaan kuuluminen, kanssaköyminen, ajatteleminen) kuin kaikenlaisten tuttavien ja aivan läheisimpienkin kanssa, sillä se jättä itselle ja muille täyden elintilan mutta karsii pois yhteiselon ongelmat.
Mutta miten sitten jos sinulla on ok toimiva ihmissuhde, niin mille etäisyydelle haluat sen jättää? Et aivan etäällä, jos haet ihmissuhdetta, ja et aivan lähelle, jos ette ole kuin kaksi marjaa ja et voisi elää omaa elämääsi kokonaan niin kuin hän vaan tarvitset tilaa omalle arvostelukyvyllesi ja omille mieltymyksillesi. Ideaali olisi se, että voit lähteä mukaan siihen, mikä on hienoa meininkiä ja hyvää elämää sinulle, ja jättäytyä pois niistä jutuista ja osallistumisen määristä, jotka vievät sinut lyttyyn, mutta kuitenkin kuunnella toisen suurempaa elämänviisautta täydesti hakien toteutuksen omalla tyylilläsi, jos se on parempi ja jos hän siis on olennaisesti sinua elämänviisaampi.

Ketkä miettivät sotilaalliselta kannalta

Ketkä miettivät sosiaalisia suhteita ja maailmaa sotilaalliselta kannalta? Oikea vastaus on: Kaikki! Mutta näkemyksissä siitä, millainen on hyvä sotilas, on valtavia eroja, samoin on ymmärryksen määrässä. Fiksu osaa ottaa oikein huomioon paljon asioita, kun taas tyhmä vain muutamia palikkajärkisiä. Kunt yhmä lisäksi luulee, etteivät muut ole sotilaalliselta kannalta katsovia, niin hän karsii pois muiden strategioita mukamas epäobjektiivisina asiaankuulumattomina. Tunteiden voimaanuttavaa vaikutusta ymmärtävä taas lisää mukaan melkein miten paljon vain ihan vain tunnejuttuja, esim. kauneus voi olla onnistuneen rakenteen ja taidon piirre ja siksi sotilaalliselta kannalta edullinen investointikohde. Itse olen sotilaalliselta näkökannalta katsottuna urheilija JA sodanjohto sekä lisäksi opettelen käytännön jutuissa ja sosiaalisissa suhteissa taitavammaksi ja yritän ymmärtää yhteiskunnan ja kansainvälisten suhteiden toimintaa.

Ystävällisyyden variaatioista

Jokainen ihminen on omanlaisensa: tietyntasoisella ymmärryksellä ja havaintokyvyllä varustettu ja tietyillä arvoilla sekä sosiaalisilla mieltymyksillä ja tientynlaisessa elämäntilanteessa niin sosiaalisesti kuin muutenkin. Niinpä hän hakee sosiaalisista suhteista eri asioita kuin tuttavansa, jokainen eri juttuja tai samoja mutta eri määrin. Jokaisesta ihmissuhteesta tulee niin ollen erilainen ja kovin erilainen kuin muiden väliset ihmissuhteet. Vaikka on vain muutama sosiaalinen termi kuten "ystävyys", "toveruus" ja "vihamielisyys", niin se sosiaalinen maisema, johon ne viittaavat on paljon monimuotoisempi ja monimutkaisempi. Niinpä ei ole vain yhtä tapaa olla ystävällinen eikä vain yhdenlaisia seurauksia ystävällisyydestä, ja sama juttu vihamielisyyden kanssa. On ymmärrettävä osapuolten arvoja, jotta voisi arvioida, millaisiksi välit muodostuvat ja millaisia sosiaalisia kuvioita syntyy. On esimerkiksi sellaisen ihmisen ystävällisyyttä, joak ei tavallisesti ole ystävällinen vaan yrittää summa mutikassa jotakin ystävällistä. Sitä on yleensä kahta tyyppiä: on piittaamattoman ihmisen toisten vaatimusten vuoksi tai kokeeksi näyttelemää ystävällisyyttä, joka yleensä saa torjuvan vastauksen "Mitä sinä kusipää oikein yrität?!", ja on liian kylmiin väleihin kyllästyneen lämpöinen läikähdys, sydämestä lähtevä yritys ystävällisten ihmissuhteiden luomiseksi, joka yleensä karun tekemänä saa vastauksen "mukava tuo ihminen" - ja yleensä ystävällisen pehmoiseen ulkonäköön investoivan tekemänä torjuvan ilkeilevän vastauksen "plääh, mitä toi tollanen on, yrittäisit ryhdistäytyä vähän niin kuin toisetkin" (Heitä kai auttaisi olla toimelias, pitkälti itseään miellyttäviin tekemisiin keskittyvä luonne, ks. http://nopeaoppisuus.blogspot.fi blogin alkua lahjojen ja taitojen oppimisesta). On kanssa sellaista ystävällisyyden yrittämistä, joka ei itse usko ystävällisyyden mielekkyyteen vaan toisten kaltaiseksi mukamas vääntäytyen sotkee ystävällisyyden luottavaisuuteen, joka kaatuu omaan mahdottomuuteensa, siihen, että asiat pitäisi tosiaan joka tapauksessa tarkistaa (esim. ettei kukaan laita mitään juomiin juhlissa) itse eikä vain luottaa, minkä hän tavallisten tapojensa mukaan törkeästi käyttäytyen todistaa oikeaksi kun tekee jonkun emäikävän teon. On kanssa puolustuskykyisen suvereenin ihmisen ystävällisyyttä, joka on jonkinlaista hyväntuulisen ei-niin-paljon välittävän ihmisen ystävällisyyttä, joka yleensä odottaa muiltakin samantapaista elämäntaktiikkaa. On myös taitavámmuuttaan suvereenin huolehtivaista ystävällisyyttä, johon toinen (usein mies naiseen) voi nojata. Ja on toisen hyviä ominaisuuksia arvostavan nojautuvaista hyvää tahtoa ja sitoutumisenhalua. On myös samat arvot jakavien samanmielisyyttä, joka yleensä on luotettavin ystävyyden pohja. Lisäksi on ystävällisyyttä, joka syntyy siitä, että on sama käsitys siitä, miten arki yhteisössä parhaiten sujuu, eli siis yleensä "Elä ja anna toisten elää!"-tyypin ystävällisyyttä. Lisäksi on niitä, jotka ovat tottuneet siihen, että heiltä odotetaan ystävällisenoloista käytöstä, esim. jotkut ammatit ja naisen varjossa kasvaneet, ja he ovat usein kyllästyneitä moiseen ja haluaisivat listiä pois ystävälliset.

Kun tuossa nyt tuli mainittua noin monta kompastuskiveä ystävällisyydelle, niin merkitseeköhän se, ettei ystävyys ole oikea juttu tavoitella vaan pitäisi hahmottaa tavoite jotenkin toisin? Ystävällisyyttä näyttäisi löytyvän kauppiailta ja joiltakin ammattilaisilta asiakkaitaan kohtaan. Sen sijaan ihmissuhteista näyttäisi toimivan "Elä ja anna toisten elää!", hyväntuulinen toimeliaisuus omia juttujaan puuhatessaan ja samat arvot jakavien välinen rakkaus tai jotakin sensuuntaista lievempänä, samanhenkisyys! Eli pitäisi puuhailla omia juttujaan ollen sosiaalinen muidenkin kanssa ja noudattaa tunnollisesti "Elä ja anna toisten elää!"-sääntöä niin sosiaalisissa suhteissaan kuin yhteisön toiminnassa ja maailmassa laajemmin, sekä lisäksi etsiä samat arvot jakavia rakkauksia yms. samat arvot jakavaa seuraa. Lisäksi sukellukset toisten näkökulmiin ja elämäntapoihin sekä heidän arvostustensa kanssa sympatiseeraaminen tuovat sitä sosiaalista oloa, jota moni kai ystävyyssuhteista kaipaa.

Tiaiset muuten näyttävät matkivan kaupan edustan ilmapiiriä sen sijaan, että olisivat ystävälliset: ruuan hakeminen lintulaudalta vertautuu ruuan hakemiseen kaupasta, http://luonnonihme.blogspot.fi/2013/11/tiaiset-matkivat-kaupan-ilmapiiria.html

Parisuhteen muodostminen ja elämänpiiri

Kirjoitin tämän Haaveammattiin-blogiini http://nopeaoppisuus.blogspot.fi , mutta se varmaan sopii tänne paremmin:

"Nopein ja tehokkain keino vaihtaa ammatillista suuntautuneisuuttaan ja elämänpiiriään lienevät seksuaaliset suhteet. Ihmisen oletetaan yleisesti lähtevän omille teilleen ja perustavan perheen tai ainakin häipyvän puolisoehdokkaan kanssa johonkin tätä kiinnostavcaan tai molempia kiinnostavaan harrastukseen, matkailukohteeseen ja elämänpiiriin sekä uuteen sosiaaliseen ympäristöön. Tässä on kai kaksi vaihetta: vanhasta ikävästä niskassa roikkuvasta maailmankuvasta ja väärästä harrastuneisuuden piiristä eroon jonkun mukavan ihmisen luo, jonka harrastuneisuuden ja arvostuksien kanssa tulet hyvin juttuun, sekä ihan oman tiensä ja sen oikeán löytäminen ja perheen perustaminen ja vakiintuminen. On luontevaa jäädä muistamaan mukavaa miestä tai viehättävää naista, ottaa heidät sosiaalisen lähipiirinsä osiksi, vaikkei muita niin helposti siihen hyväksyisi. Seksuaalisissa suhteissa, vaikka ne olisivat etäisiä ja vähäisen puoleisia, tulee vahva tunneside 'äkkiä, jonkinlainen ystävystyminen ja niin elämänpiiri muuttuu heidän suuntaansa aivan kuten vanhojen ystävien kanssa. Seksuaalisesta suhteesta tekee vaikuttavan se, että etsitään puolisoa koko loppuelämäksi tai ainakin omia uomia koko loppuelämäksi ja niin ystävystytään komeaan taiu kauniiseen tai oikean alan haaveet jakavaan mukavaan kunnon tyyppiin sieluntoverin tapaan "veljeydellä": tehdään isoja muutoksia hetkessä ja koko loppuelämäksi ja allekirjoitetaan ne täysin, vaikka toki suunnitellaan vielä monia muitakin suuria parannuksia ja oppimiskokemuksia elämänvaralle eikä tyydytä vain tähän. Kun useamman elämänpiirin vaihdoksen myötä omat uomat alkavat löytyä, niin ehkä niiden luota se oikeakin, se elämä, johon haluaa asettua ja se sosiaalinen meininki, josta haluaa nauttia lopun elämäänsä. Aivan oikeaanosuvan löytäminen on helpompaa kuin jonkun vaan, sillä hänen kanssaan on juttuun tuleva ja yhteensopiva ja tsempaa sydämestään, että suhteesta tulisi pitkäll'ä tähtäimellä onnistunut. Mutta alkuun, kun seksuaalisia suhteita ei ole vielä ollut kovin montaa, on etäihastuksillakin paljon merkitystä."

"Yleensähän sanotaan, että pitäisi etsiä pari niistä komeimmista ja kauneimmista tai ainakin mennä heidän kanssaan sänkyyn, mutta tässä tuli neuvottua pikemminkin ystävyyssuhde ei-niin-vaikuttavaan. Katkaiseeko välit komeimpiin ja kauneimpiin tuo ohje mennä heti sänkyyn, se kun on liian suorituskeskeistä? Pitäisi varmaan antaa ohjeeksi, että erityisen komean tai kauniin kohdatessaan pitäisi olla heti erityisen eroottinen tilanne, jossa jos tunne on molemminpuolinen, hipelöidään myös, muttei ainakaan sillä kertaa sen enempää. Silloin ei tilanne menisi suorituskeskeisyyden myötä jäihin vaan saisi sitä vahvaa sosiaaqlista vaikutetta, jota kaipaakin tuollaiselta hienolta taitavalta hienosti elävältä ihmise3ltä, ja saisi niin muutettua elämänpiiriään ja elämäntapaansa jo yhden ohimenevän kohtaamisen avulla.
 Mutta on se kans niin, että usein piittaamattomasti asennoituva ihminen kompensoi epäystävällisyyttään olemalla seksuaalinen kanssasi, muttei karsi piittaamattomuuttaan pois muuten kuin korkeintaan pinnallisesti. Silloin ei seksuaalisesti vahvin kohtaaminen johdukaan tuon toisen vaikuttavuudesta vaan hänen kätketystä vihamielisyydestään. Silloin ei ole tärkeää samanlaistaa seksuaalisimpiin päin vaan hyvin sujuviin ystävyyden tapaisiin suhteisiin, ja noista seksuaalisimmista napata pikemminkin idea, että nämä haaveeni (jos hän oli taidoiltaan tai elämänpiiriltään vaikuttava) ovat minulle tärkeitä mutteivät nuo suhteet seksuaalisimpiin. Sen sijaan hyvä elämä, ystävyys ja toisen puuhat ja arvot, jotka rimmaavat omien mieltymystesi ja haaveidesi & aitojen arvostustesi kanssa, mukavasti rullaava arki, hienot hetket vailla hankaluuksia tai keinotekoisuutta näyttävät tietä parempaan elämään ja onnistuneeseen parisuhteeseen."

"Olen kuullut väitettävän, että seksuaaliset ihmiset pärjäisivät paremmin, mutta sen, mitä minulla on sosiaalista ja seksuaalista kokemusta, näyttäisi kyllä todistavan päinvastaista, mikä selittyy sillä, että suuri ihailu synnyttää usein seksuaalisuutta eli seksuaalisimpia olisivat ne, joilla on elämänstrategia pahiten pielessä, joita paremmin siis muut pärjäävät. Mutta jos viitataan omian haaveiden seuraamisen tärkeyteen - edes ihan vähän alkuun, niin sekin jo auttaa paljon - ystävällisiin sosiaalisiin suhteisiin, rakkauksiin, kiinnostaviin ihmisiin ja aiheisiin tutustumiseen, laajempaan elämänpiiriin, urheiluun ja musiikin harrastamiseen, niin nehän kyllä tuovat elämässä pärjäämistä!"

Joitakin perusasioita seksuaalisista suhteista miehille

Seksuaalisissa suhteissa ei ole ideana saada omituisen tukko9ista oloa kuin olisi flunssassa tai uraputkessa, vaan ideana on saada vaikutteita naismaisesta tyylistä. Silloin voit havcainnoida oloasi ja tekemisiäsi ja oppia siitä uusia taitoja ja tuntemaan tuota naista. Jossain välissä mene peilin eteen ja tee huomioita lähiaikoina tavallise3sta naismaisesta olostasi: "Katselen näin, se näkyy tuollaisena naisystäväehdokkaalleni tyypillisenä  tiedostavuutena peilikuvassani. Minulla on tällainen tunnelmataju ja se on tähän tapaan osa elämääni, havaintojeni piiriä ja tekemisentapaani, peilikuvassani se näkyy tuollaisena, joka on kuin onkin tämä sama juttu. Jne." Tekemisentapa on taitojen ja lahjakkuuden pohja yhdessä katsantokannan ja arvojen kanssa. Oppimalla näin uuden tekemisentavan ja näkökulman maailmaan sekä joukon uusia arvoja, nopit uusia taitoja ja lahjakkuutta. Naiset eivät ole valinneet tekemisentapaansa ulkonäköperustein kuten miesmäisyyttä tavoittelevat miehet, vaan monin syin, jotka yleensä ovat erilaisia taidoille edullisia valintoja. Niinpä naisten tekemisentavoista voi oppia paljon elämässä hyödyllistä.
Seksuaaliseksi suhteeksi ei oikein sovi henkilö, jonka itse kannattama tyyli on sinulle vastenmielinen.

Sosiaalisen silmän parantaminen

Sosiaalista silmää parantaa hyvän toivominen toiselle ilman, että laatii järkiperusteisia ohjeita siitä, miten tuon toisen tulisi toimia. Hyvä tahto ja eläytyminen kertovat paljon silloin, kun näkee tuon toisen.

Sosiaalista pärjäämistä parantaa tervehenkisyys: mm. tervehenkisen verran itsekäs, moraalinen, elämänviisas, sosiaalinen ja viisas.

Kuka tarvitsee millaistakin huomioonottavaisuutta

Toisten huomioon ottamisesta on monta yleistä väärinkäsitystä, jotka kaipaavat kovasti korjaamista:

Pulassa olija ei tarvitse sitä, että kannat hänestä huolta tai ajattelet häntä, olet herkkä tai tunteva, vaan pulassaolija tarvitsee, että huolehditaan hänen elämänsä pääasiat ok tolalle, oli se vaikeaa tai helppoa, mutta työmäinen asioiden kuntoon saamisen kannalta riittävän huolellinen käytännön toiminta riittää, kunhan käytät hänen näkövinkkeliään sen verran, että ymmärrät, mikä hänelle on tärkeää ja mitä sinun ei tarvitse niin huolehtia kuntoon. Esim. vastasyntyneet ja lapset ym. armoillasi olevat.

Herkkyyttä sinulta odottaa sinua taitavampi, jolle pienetkin lipsahduksesi näyttävät vuorien suuruisilta katastrofeilta, joiden kaltaisia hän ei itse tuota koskaan ollenkaan. Esim. naiset.

Tuntevuutta sinulta odottaa henkilö, joka itse on tunteiden kanssa toimeen tuleva ja tunteiden avulla ajatteleva tai arkensa tunneälyllään huolehtiva. Tunneälyltään pönttö haluaisi sinun heittävän tunteet roskiin. Esim. elämänviisaus versus insinööritaito ja tietokoneet.

Sinun läheisesi, joilla on vahva tunteenomainen sosiaalinen tai seksuaalinen side sinuun, toivovat, että sinä ajattelet heitä ja muistat heitä tuntein sekä ryntäät auttamaan, jos he jossakin apua tarvitsevat.

Ne, jotka toivovat sinun käyttävän tiettyä näkökantaa tai maailmankuvan puolta, yleensä muistuttavat sinua sen tarpeellisuudesta.

Kuinka annetaan pakit

Kinka annetaan pakit sopimattomalta vaikuttavalle pariehdokkaalle, jota on ensin alustavasti katsellut:
Ollaan ystävällinen, kehuva ja kerrotaan, että etsii itse toisenlaista ihmistyyppiä enemmän itselleen sopivaa. "Parempi onni ensi kerralla... Hyvää jatkoa ja onnea omassa etsinnässäsi. Valitettavasti nyt ei tärpännyt. Ei auta rakentaa sellaisen varaan, minkä tietää etukäteen epäonnistuvan, olevan sopimaton itselle. Parempi säästää aikaa ja itsetuntoaan ja satsata niihin, joiden kanssa tulee hyvin juttuun ja jotka uusista ihmisistä vaikuttavat omantyyppisiltä. Hei..."

Sosiaalisuudesta

Jos päätät olla sosiaalinen jonkun kaverin, tuttavan tai vanhemman ihmisen kanssa, se yleensä kai menee jotakuinkin seuraavasti:
Ktasot häntä kohden ja kiinnität huomiota hänen jäseniinsä matkien niiden liikkeitä rytmittäen omien jäsentesi liikket ja omat tekemisesi niiden mukaan. Tämän virheellisesti oletat olevan vaistomaista sosiaalisuutta, mutta se on hänen tekemisentapansa ja mielenvireensä ja meininkinsä rytmin matkimista: näin opit hänen tekemisentapansa summittain näin aluksi.
Sitten katsot hänen päätään, jotta näet, miten hän katsoo, ja koetat itsekin käyttää hänen näkövinkkeliään. Se on hänen näkökulmansa matkimista siten kuin ystäväsi tai ystävällisen vanhuksen kanssa vierekkäin istuen ja yhdessä jotakin tehden tulet käyttäneesi ystäväsi näkökulmaa. Se on hänen ymmärryksensä ja maailmankuvansa näyttämä tilannekuva ja maailmankäsitys.
Samalla saatat vilkaista hänen käsiään, jotta näet, miten hän pitää niitä. Käsien otteesta näet, mitä hän on käytännössä tekemässä. Se on siis eri asia kuin ensin matkittu tekemisentapa, joka kohdistuu kaikenlaiseen tekemiseen ja elämään ylipäätään. Siitä, mitä hän tekee juuri nyt ja miten hän sen tekee käsiensä otteesta päätellen, voit päätellä, mitkä asiat ovat hänen kunnollisen huomionsa keskipisteessä juuri nyt ja mistä hän siis luonnollisimmin juttelee ja parhaiten ymmärtää juuri nyt.
Sitten luultavasti taas ajattelet "Olen sosiaalinen." ja katsot hajamielisesti hänen jäseniään matkien niiden asentoja ja liikken rytmiä ja olemuksen tunnelmaa jäsenien osalta. Siten ymmärrät hänen huomionsa piiriä eli sitä, mitkä puolet kyseessä olevista asioista hän havaitsee, ja mitä jää huomion piirin ulkopuolelle, vaikka itse niitä tavallisesti hyvin huomaisit. Ymmärrät myös, miksi hänen tekemisensä soljuvat niitä reittejä kuin soljuvat: "tähän tapaan kulkien törmättiin näihin asioihin ja kokeiltiin niihin näitä tavallisia näkökulmia, puuhattiin omaan tahtiin omaan tavalliseen tapaan ja saatiin aikaiseksi tuollaista, mikä johti tuollaiseen tilanteeseen ja siitä jatkettiin tavalliseen tapaan samalla lailla eteenpäin".
Sitten katsot taas hänen kasvojaan ja koetat ymmärtää hänen katsomistapansa perusteella hänen näkökulmaansa ja ajattelutapaansa sekä tunteitaan. Näin saat selville, mitä hän ajattelee ja miksi: huomaat, mitä hän huomaa, kun katsot samalla tavalla kuin hän samoja asioita, ja katsomistapa määrää, miten monimutkaisia ja laajoja huomiot ovat, miten luotettavia ne ovat ja millaisia tunteita ilmiöt herättävät: esim. raadollinen katsoo kuin inhoten ja pyrkii karsimaan pois kaikenlaista "hötöksi" olettamaansa, kun taas noihin asioihin mieltynyt katsoo hyväntuulisen hyväksyvästi kuin kesälomaa jatellaan tai kukka-amppelin annetaan olla rauhassa, kun se kerran on kiva.
Sitten katdot jäseniä ja niiden lisäksi keskivartaloa ja pyrit omaksumaan hänen ryhtinsä ja elämänasenteensa sikäli kuin se kuvastuu hänen ryhdissään. Se on ikään kuin mukana tekemistä, jossa hänen näkökulmansa ja hänen tekemisentapansa tuottavat hänelle tyypillisiä tuloksia ja hän tuntee sellaisista tavallisesti ylpeyttä sen mukaan, miten isoja saavutuksia ne ovat hänen mittapuullaan, ja niinpä sinäkin nyt omaksut hänen näkökulmaansa ja tunnet ryhdin verran ylpeyttä noista hänelle tyypillisistä saavutuksista. Ryhtejä on erityylisiä ja erihenkisiä eri henkilöillä sen mukaan, mistä tuntevat ylpeyttä ja mikä heidän elämäntilanteensa on (masentaako, kyllästyttääkö, pelottaako, ovatkoa ggressiivisia, ovatko saavuttaneet joatkin mielestään merkittävää, vaölehtelevatko näitä asioita).
Sitten katsot häne jäseniään ja pyrit kopioimaan niiden asennon: näin asennoidumme elämään ja maailmaan, kun olemme saavuttaneet tällaista ja voimamme ovat tällaiset.
Sitten katsot hänen kasvojaan ja rintakehäänsä: näin olemme onnellisia ja elämänviisaita minun tavallani kun elämme näin hänen tavallaan.
Sitten katsot häntä silmiin ja hymyilet vähän: näin olen oppinut tuntemaan sinua.
Nyt vain istutaan...

Kuka sopii kelle

Kullakin on oma haave-elämäntapansa. Sen mukaista elämää haluaa ja jos saa jotakin muuta niin se yrittää heti inttäe3n korvata haaveidensa meiningillä. Ja kullakin on erilaiset haaveet.
Jos tunnistat omasta olemuksestasi, tunnelmailmapiiristäsi ja sosiaalisesta tyylistäsi tuon ainaisten haaveidese kohdan, niin ne jotka omilta haave-elämäntavoiltaan rimaavat sen kanssa esim. oman (EIKÄ koulutuksen tai kotikasvatuksen!!!) tyylin perusteella arvioituina, voisivat olla kanssasi samanhenkisiä ja siis sopivia puolisoehdokkaita.

Vaikutteet suhteissa

Niin ystävyyssuhteissa kuin seurustellessakin on tyypillistä, että toisella on hyviä ja huonoja puolia. Hyvistä haluaa saada vaikutteita, niitä ihailee, mutta mikä on sinulle haave, on toiselle vain arkea, niinpä haavehuippuhetkien sijasta saat vaikutteena jotakin "Tämä on tällaista tavallista vain" mutta joka tosiaan nostaa taitotasosi haavetasolle mutta niin että tuo haave on arkea eikä huippujuttu. Vain reheviltä ihmisiltä tulee taidon mukana hyvä olo, tunne sisällyksekkäästä elämisestä, kuivilta ei kuin kituuttamista, yleensäkin rehevät ovat monin verroin taitavampia kuin kuivat, jotka yleensä pystyvät vain perustásoiseen parhaansa yrittämiseen eivätkä näkökulman valintaan, taidolla hienosteluun ja elämänviisauteen sekä onneen.
Huonoista vaikutteista haluat eroon: "Ai tää on toto, enpä ota siitä vaikutetta vaan teen omalla tavallani, kun se on parempi." Niinpä suhteet eivät ole vaikutteiden osalta omalla painollaan tulevia vaan sinun tietoisen tavoittelusi tulosta. Ja niinpä suhteet ovat aina eriparisia, kun sinulla on eri vahvuudet, joista tuo toinen haluaa ottaa mallia, omalla tavallaan eikä niin kuin sinä ne hahmottaisit mielestäsi kätevästi.

26.4.2022   Selventäisin, että toisen taitoja ei opi vaikytteiden myötä vaan ne vaativat tavallista opettelua palkon. Mutta lahjakkuuksia oppii vaikutteiden myötä : mihinnkeskittyä ja mijin tapaan, mitä elämänviissutta nostaa ohjenuorakseen, miten olla virittynyt tekemusentavaltaan, millainen on elämäntapa ja tuon tekemisen osa kokonaisuudessa. Luultavasti lahjakkuuksia voi oppia myös sellaiselta, joka on harrastanut hyvällä tavalla tehden, vaikkei aljn pitäen olisi ollut niin lahjakas. 

Sosiaalisista suhteista jotakin

Ystävyys- ja seurustelusuhteiden perusdynamiikkaa ym. sosiaalista silmää

Sosiaalisia suhteita on kahdenlaisia: on ympäristöolojen pakosta tulevia ja omasta halusta syntyviä. Omia edesottamuksia on sekä ympäristön pakosta tehtäviä että omia toiveita ja omia järjestelyjä yms. tavanmukaisuuksia.
Tyypilliset henkilöt, joille suututaan, ovat omien järjestelyjen kanssa ristiriidassa olevia. Tämä johtuu siitä, että omat järjestelyt ovat monelle sokea läikkä, jonksa vaikutusta he eivät ota järjestelyistä päättävällä järjeöllään huomioon vaan vain tunnekysymyksenä, että minähän teen mitä mielin. Tällöin tavanmukaisten järjestelyjen vastaiset henkilöt sattuvat reagoimattomaan kohtaan, mihin henkilö reagoi tyypillisesti aggressioin, joilla ei paljoa sivistynyttä toisten huomioon ottamista liene.
Jos olet jonkun kanssa tekemisissä, muodstat käytännössä pienen ryhmän, jonka tekemiset sovittuvat ajan myötä mukavuussyistä yhteen samaan tapaan kuin yhtä jalkaa astellen matka kulkee jutellessa mukavammin ja ystävysten mielipiteet alkavat ajan myötä muistuttaa toisiaan, kun toisen näkökulmaan tutustuu ja tuntee samanmielisyyttä.
Ystävyyssuhteiden sitoutuneisuus liittyy siihen, ettei ole muita parempia vaihtoehtoja, niin nämä ovat vaalimisen arvoisia. Tai sitten useimmiten siihen, että toinen on omasta mielestä ok mukava heppu, jollaisia on maailmassa liian harvassa, ja niinpä sellaisia ihmisiä haluaa suosia ja heitä vaalia. Näin on vaikka heitä olisi puolet väestä, jota elämässään tapaa, tai vieläkin enemmän, sillä ovathan he niin mukavaa ja arvostettavaa väkerä omasta mielestä, kyllä sellaista haluaa vaalia.
Ystävyyssuhteet kariutuvat useimmiten siihen, että toisella osapuolella on liian vähän muita ihmissuhteita. Kun ystäviä on paljon, niin kunkin kanssa voi jutella juuri niistä asioista, joihin jakaa yhteisen kiinnostuksen. Kun ystäviä on vähän, joutuvat harvat kaverit kantamaan kaikki murheet ja innostuksen aiheet ja niin se menee ´heidän repertuaarinsa ulkopuolelle eivätkä he jaksa ja niin he pottuuntuvat ja haluaisvat omille teilleen mielestään mukavampaan jotenkin oikeanhenkiseen seuraan. Vähän aikaa joskus erilaisenkin ihmisen seurassa sujuu helpommin ja voi olla kov8inkin mukavaa.
Tutun kanssa jutteleminen on usein helppouskysymys: on sovituttu tuon yhden ihmisen tai porukan tyyliin, eivätkä voimat rtiitä, jos on jotakin taakkaa elämässä, niin ei jaksa vaihtaa toisenlaiseen avarakatseisuutta ja elämänmuutosta kysyvään seuraan, vaikka vaihtelu kyllä tuo heti kapasiteettia lisää, kun siihen vain ryhtyy, jos se siis on positiivista avartavaa vaihtelua. Voimat voivat uupua vanhaan seuraanb siksi, että joutuu joustamaan sen mukaan liiaksi, eikä ole vahva´mmillaan, kun ei saa omalla tavallaan elää. Silloin olisi lähdettävä itsekseen johonkin kivaan tapahtumaan tai vain kävelylle, torille tms. ja juteltava niitä näitä vastaan sattuvien tuntemattomien kanssa.
Seksuaalisen suhteen sitovuus saattaa olla samaa kantaa: tuo toinen on valmis olemaan paras ystäväsi lopun elämää ja mukautuu toiveisiisi. Vaistomaisesti tajuat, että se on jotenmin parempi kortti kuin mikä lie saman sukupuolen tuttava, joka ei pidä sinua niin hienona, eikä aio suhteeseen sinuun panostaa mitenkään. Mutta parempia voivat olla, jos seurustelusuhde ei ole kivan tyyppinen, uudet ystävät jotka sentään ehkä jonkun illan kerran kuussa haluavat olla kanssasi, jos on jotain kivaa menoa tms.
Jokainen ihmissuhde on erityyppinen sen mukaan, millä mielellä toinen osapuoli ja sinä itse siihen lähdette. Joku on kiinnostunut ammatistasi ja elämäsi piiristä. Jonkun mielestä olet mukavaa seuraa. Joku on yksinäinen. Joku haluaa asemaa, jota aikoo sinun varjollasi jotenkin saada. Joku haluaa jotenkin hyötyä herkkäuskoisuutesi kustannuksella, milloin usein on kyse siitä, että itse arvostat hänen elämänsä piiriä ja hän taas haluaa laittautua siitä eroon tai hyötyä vain, kun ei parempaankaan pääse.