Parisuhteen muodostminen ja elämänpiiri

Kirjoitin tämän Haaveammattiin-blogiini http://nopeaoppisuus.blogspot.fi , mutta se varmaan sopii tänne paremmin:

"Nopein ja tehokkain keino vaihtaa ammatillista suuntautuneisuuttaan ja elämänpiiriään lienevät seksuaaliset suhteet. Ihmisen oletetaan yleisesti lähtevän omille teilleen ja perustavan perheen tai ainakin häipyvän puolisoehdokkaan kanssa johonkin tätä kiinnostavcaan tai molempia kiinnostavaan harrastukseen, matkailukohteeseen ja elämänpiiriin sekä uuteen sosiaaliseen ympäristöön. Tässä on kai kaksi vaihetta: vanhasta ikävästä niskassa roikkuvasta maailmankuvasta ja väärästä harrastuneisuuden piiristä eroon jonkun mukavan ihmisen luo, jonka harrastuneisuuden ja arvostuksien kanssa tulet hyvin juttuun, sekä ihan oman tiensä ja sen oikeán löytäminen ja perheen perustaminen ja vakiintuminen. On luontevaa jäädä muistamaan mukavaa miestä tai viehättävää naista, ottaa heidät sosiaalisen lähipiirinsä osiksi, vaikkei muita niin helposti siihen hyväksyisi. Seksuaalisissa suhteissa, vaikka ne olisivat etäisiä ja vähäisen puoleisia, tulee vahva tunneside 'äkkiä, jonkinlainen ystävystyminen ja niin elämänpiiri muuttuu heidän suuntaansa aivan kuten vanhojen ystävien kanssa. Seksuaalisesta suhteesta tekee vaikuttavan se, että etsitään puolisoa koko loppuelämäksi tai ainakin omia uomia koko loppuelämäksi ja niin ystävystytään komeaan taiu kauniiseen tai oikean alan haaveet jakavaan mukavaan kunnon tyyppiin sieluntoverin tapaan "veljeydellä": tehdään isoja muutoksia hetkessä ja koko loppuelämäksi ja allekirjoitetaan ne täysin, vaikka toki suunnitellaan vielä monia muitakin suuria parannuksia ja oppimiskokemuksia elämänvaralle eikä tyydytä vain tähän. Kun useamman elämänpiirin vaihdoksen myötä omat uomat alkavat löytyä, niin ehkä niiden luota se oikeakin, se elämä, johon haluaa asettua ja se sosiaalinen meininki, josta haluaa nauttia lopun elämäänsä. Aivan oikeaanosuvan löytäminen on helpompaa kuin jonkun vaan, sillä hänen kanssaan on juttuun tuleva ja yhteensopiva ja tsempaa sydämestään, että suhteesta tulisi pitkäll'ä tähtäimellä onnistunut. Mutta alkuun, kun seksuaalisia suhteita ei ole vielä ollut kovin montaa, on etäihastuksillakin paljon merkitystä."

"Yleensähän sanotaan, että pitäisi etsiä pari niistä komeimmista ja kauneimmista tai ainakin mennä heidän kanssaan sänkyyn, mutta tässä tuli neuvottua pikemminkin ystävyyssuhde ei-niin-vaikuttavaan. Katkaiseeko välit komeimpiin ja kauneimpiin tuo ohje mennä heti sänkyyn, se kun on liian suorituskeskeistä? Pitäisi varmaan antaa ohjeeksi, että erityisen komean tai kauniin kohdatessaan pitäisi olla heti erityisen eroottinen tilanne, jossa jos tunne on molemminpuolinen, hipelöidään myös, muttei ainakaan sillä kertaa sen enempää. Silloin ei tilanne menisi suorituskeskeisyyden myötä jäihin vaan saisi sitä vahvaa sosiaaqlista vaikutetta, jota kaipaakin tuollaiselta hienolta taitavalta hienosti elävältä ihmise3ltä, ja saisi niin muutettua elämänpiiriään ja elämäntapaansa jo yhden ohimenevän kohtaamisen avulla.
 Mutta on se kans niin, että usein piittaamattomasti asennoituva ihminen kompensoi epäystävällisyyttään olemalla seksuaalinen kanssasi, muttei karsi piittaamattomuuttaan pois muuten kuin korkeintaan pinnallisesti. Silloin ei seksuaalisesti vahvin kohtaaminen johdukaan tuon toisen vaikuttavuudesta vaan hänen kätketystä vihamielisyydestään. Silloin ei ole tärkeää samanlaistaa seksuaalisimpiin päin vaan hyvin sujuviin ystävyyden tapaisiin suhteisiin, ja noista seksuaalisimmista napata pikemminkin idea, että nämä haaveeni (jos hän oli taidoiltaan tai elämänpiiriltään vaikuttava) ovat minulle tärkeitä mutteivät nuo suhteet seksuaalisimpiin. Sen sijaan hyvä elämä, ystävyys ja toisen puuhat ja arvot, jotka rimmaavat omien mieltymystesi ja haaveidesi & aitojen arvostustesi kanssa, mukavasti rullaava arki, hienot hetket vailla hankaluuksia tai keinotekoisuutta näyttävät tietä parempaan elämään ja onnistuneeseen parisuhteeseen."

"Olen kuullut väitettävän, että seksuaaliset ihmiset pärjäisivät paremmin, mutta sen, mitä minulla on sosiaalista ja seksuaalista kokemusta, näyttäisi kyllä todistavan päinvastaista, mikä selittyy sillä, että suuri ihailu synnyttää usein seksuaalisuutta eli seksuaalisimpia olisivat ne, joilla on elämänstrategia pahiten pielessä, joita paremmin siis muut pärjäävät. Mutta jos viitataan omian haaveiden seuraamisen tärkeyteen - edes ihan vähän alkuun, niin sekin jo auttaa paljon - ystävällisiin sosiaalisiin suhteisiin, rakkauksiin, kiinnostaviin ihmisiin ja aiheisiin tutustumiseen, laajempaan elämänpiiriin, urheiluun ja musiikin harrastamiseen, niin nehän kyllä tuovat elämässä pärjäämistä!"

Joitakin perusasioita seksuaalisista suhteista miehille

Seksuaalisissa suhteissa ei ole ideana saada omituisen tukko9ista oloa kuin olisi flunssassa tai uraputkessa, vaan ideana on saada vaikutteita naismaisesta tyylistä. Silloin voit havcainnoida oloasi ja tekemisiäsi ja oppia siitä uusia taitoja ja tuntemaan tuota naista. Jossain välissä mene peilin eteen ja tee huomioita lähiaikoina tavallise3sta naismaisesta olostasi: "Katselen näin, se näkyy tuollaisena naisystäväehdokkaalleni tyypillisenä  tiedostavuutena peilikuvassani. Minulla on tällainen tunnelmataju ja se on tähän tapaan osa elämääni, havaintojeni piiriä ja tekemisentapaani, peilikuvassani se näkyy tuollaisena, joka on kuin onkin tämä sama juttu. Jne." Tekemisentapa on taitojen ja lahjakkuuden pohja yhdessä katsantokannan ja arvojen kanssa. Oppimalla näin uuden tekemisentavan ja näkökulman maailmaan sekä joukon uusia arvoja, nopit uusia taitoja ja lahjakkuutta. Naiset eivät ole valinneet tekemisentapaansa ulkonäköperustein kuten miesmäisyyttä tavoittelevat miehet, vaan monin syin, jotka yleensä ovat erilaisia taidoille edullisia valintoja. Niinpä naisten tekemisentavoista voi oppia paljon elämässä hyödyllistä.
Seksuaaliseksi suhteeksi ei oikein sovi henkilö, jonka itse kannattama tyyli on sinulle vastenmielinen.

Sosiaalisen silmän parantaminen

Sosiaalista silmää parantaa hyvän toivominen toiselle ilman, että laatii järkiperusteisia ohjeita siitä, miten tuon toisen tulisi toimia. Hyvä tahto ja eläytyminen kertovat paljon silloin, kun näkee tuon toisen.

Sosiaalista pärjäämistä parantaa tervehenkisyys: mm. tervehenkisen verran itsekäs, moraalinen, elämänviisas, sosiaalinen ja viisas.

Kuka tarvitsee millaistakin huomioonottavaisuutta

Toisten huomioon ottamisesta on monta yleistä väärinkäsitystä, jotka kaipaavat kovasti korjaamista:

Pulassa olija ei tarvitse sitä, että kannat hänestä huolta tai ajattelet häntä, olet herkkä tai tunteva, vaan pulassaolija tarvitsee, että huolehditaan hänen elämänsä pääasiat ok tolalle, oli se vaikeaa tai helppoa, mutta työmäinen asioiden kuntoon saamisen kannalta riittävän huolellinen käytännön toiminta riittää, kunhan käytät hänen näkövinkkeliään sen verran, että ymmärrät, mikä hänelle on tärkeää ja mitä sinun ei tarvitse niin huolehtia kuntoon. Esim. vastasyntyneet ja lapset ym. armoillasi olevat.

Herkkyyttä sinulta odottaa sinua taitavampi, jolle pienetkin lipsahduksesi näyttävät vuorien suuruisilta katastrofeilta, joiden kaltaisia hän ei itse tuota koskaan ollenkaan. Esim. naiset.

Tuntevuutta sinulta odottaa henkilö, joka itse on tunteiden kanssa toimeen tuleva ja tunteiden avulla ajatteleva tai arkensa tunneälyllään huolehtiva. Tunneälyltään pönttö haluaisi sinun heittävän tunteet roskiin. Esim. elämänviisaus versus insinööritaito ja tietokoneet.

Sinun läheisesi, joilla on vahva tunteenomainen sosiaalinen tai seksuaalinen side sinuun, toivovat, että sinä ajattelet heitä ja muistat heitä tuntein sekä ryntäät auttamaan, jos he jossakin apua tarvitsevat.

Ne, jotka toivovat sinun käyttävän tiettyä näkökantaa tai maailmankuvan puolta, yleensä muistuttavat sinua sen tarpeellisuudesta.

Kuinka annetaan pakit

Kinka annetaan pakit sopimattomalta vaikuttavalle pariehdokkaalle, jota on ensin alustavasti katsellut:
Ollaan ystävällinen, kehuva ja kerrotaan, että etsii itse toisenlaista ihmistyyppiä enemmän itselleen sopivaa. "Parempi onni ensi kerralla... Hyvää jatkoa ja onnea omassa etsinnässäsi. Valitettavasti nyt ei tärpännyt. Ei auta rakentaa sellaisen varaan, minkä tietää etukäteen epäonnistuvan, olevan sopimaton itselle. Parempi säästää aikaa ja itsetuntoaan ja satsata niihin, joiden kanssa tulee hyvin juttuun ja jotka uusista ihmisistä vaikuttavat omantyyppisiltä. Hei..."

Sosiaalisuudesta

Jos päätät olla sosiaalinen jonkun kaverin, tuttavan tai vanhemman ihmisen kanssa, se yleensä kai menee jotakuinkin seuraavasti:
Ktasot häntä kohden ja kiinnität huomiota hänen jäseniinsä matkien niiden liikkeitä rytmittäen omien jäsentesi liikket ja omat tekemisesi niiden mukaan. Tämän virheellisesti oletat olevan vaistomaista sosiaalisuutta, mutta se on hänen tekemisentapansa ja mielenvireensä ja meininkinsä rytmin matkimista: näin opit hänen tekemisentapansa summittain näin aluksi.
Sitten katsot hänen päätään, jotta näet, miten hän katsoo, ja koetat itsekin käyttää hänen näkövinkkeliään. Se on hänen näkökulmansa matkimista siten kuin ystäväsi tai ystävällisen vanhuksen kanssa vierekkäin istuen ja yhdessä jotakin tehden tulet käyttäneesi ystäväsi näkökulmaa. Se on hänen ymmärryksensä ja maailmankuvansa näyttämä tilannekuva ja maailmankäsitys.
Samalla saatat vilkaista hänen käsiään, jotta näet, miten hän pitää niitä. Käsien otteesta näet, mitä hän on käytännössä tekemässä. Se on siis eri asia kuin ensin matkittu tekemisentapa, joka kohdistuu kaikenlaiseen tekemiseen ja elämään ylipäätään. Siitä, mitä hän tekee juuri nyt ja miten hän sen tekee käsiensä otteesta päätellen, voit päätellä, mitkä asiat ovat hänen kunnollisen huomionsa keskipisteessä juuri nyt ja mistä hän siis luonnollisimmin juttelee ja parhaiten ymmärtää juuri nyt.
Sitten luultavasti taas ajattelet "Olen sosiaalinen." ja katsot hajamielisesti hänen jäseniään matkien niiden asentoja ja liikken rytmiä ja olemuksen tunnelmaa jäsenien osalta. Siten ymmärrät hänen huomionsa piiriä eli sitä, mitkä puolet kyseessä olevista asioista hän havaitsee, ja mitä jää huomion piirin ulkopuolelle, vaikka itse niitä tavallisesti hyvin huomaisit. Ymmärrät myös, miksi hänen tekemisensä soljuvat niitä reittejä kuin soljuvat: "tähän tapaan kulkien törmättiin näihin asioihin ja kokeiltiin niihin näitä tavallisia näkökulmia, puuhattiin omaan tahtiin omaan tavalliseen tapaan ja saatiin aikaiseksi tuollaista, mikä johti tuollaiseen tilanteeseen ja siitä jatkettiin tavalliseen tapaan samalla lailla eteenpäin".
Sitten katsot taas hänen kasvojaan ja koetat ymmärtää hänen katsomistapansa perusteella hänen näkökulmaansa ja ajattelutapaansa sekä tunteitaan. Näin saat selville, mitä hän ajattelee ja miksi: huomaat, mitä hän huomaa, kun katsot samalla tavalla kuin hän samoja asioita, ja katsomistapa määrää, miten monimutkaisia ja laajoja huomiot ovat, miten luotettavia ne ovat ja millaisia tunteita ilmiöt herättävät: esim. raadollinen katsoo kuin inhoten ja pyrkii karsimaan pois kaikenlaista "hötöksi" olettamaansa, kun taas noihin asioihin mieltynyt katsoo hyväntuulisen hyväksyvästi kuin kesälomaa jatellaan tai kukka-amppelin annetaan olla rauhassa, kun se kerran on kiva.
Sitten katdot jäseniä ja niiden lisäksi keskivartaloa ja pyrit omaksumaan hänen ryhtinsä ja elämänasenteensa sikäli kuin se kuvastuu hänen ryhdissään. Se on ikään kuin mukana tekemistä, jossa hänen näkökulmansa ja hänen tekemisentapansa tuottavat hänelle tyypillisiä tuloksia ja hän tuntee sellaisista tavallisesti ylpeyttä sen mukaan, miten isoja saavutuksia ne ovat hänen mittapuullaan, ja niinpä sinäkin nyt omaksut hänen näkökulmaansa ja tunnet ryhdin verran ylpeyttä noista hänelle tyypillisistä saavutuksista. Ryhtejä on erityylisiä ja erihenkisiä eri henkilöillä sen mukaan, mistä tuntevat ylpeyttä ja mikä heidän elämäntilanteensa on (masentaako, kyllästyttääkö, pelottaako, ovatkoa ggressiivisia, ovatko saavuttaneet joatkin mielestään merkittävää, vaölehtelevatko näitä asioita).
Sitten katsot häne jäseniään ja pyrit kopioimaan niiden asennon: näin asennoidumme elämään ja maailmaan, kun olemme saavuttaneet tällaista ja voimamme ovat tällaiset.
Sitten katsot hänen kasvojaan ja rintakehäänsä: näin olemme onnellisia ja elämänviisaita minun tavallani kun elämme näin hänen tavallaan.
Sitten katsot häntä silmiin ja hymyilet vähän: näin olen oppinut tuntemaan sinua.
Nyt vain istutaan...

Kuka sopii kelle

Kullakin on oma haave-elämäntapansa. Sen mukaista elämää haluaa ja jos saa jotakin muuta niin se yrittää heti inttäe3n korvata haaveidensa meiningillä. Ja kullakin on erilaiset haaveet.
Jos tunnistat omasta olemuksestasi, tunnelmailmapiiristäsi ja sosiaalisesta tyylistäsi tuon ainaisten haaveidese kohdan, niin ne jotka omilta haave-elämäntavoiltaan rimaavat sen kanssa esim. oman (EIKÄ koulutuksen tai kotikasvatuksen!!!) tyylin perusteella arvioituina, voisivat olla kanssasi samanhenkisiä ja siis sopivia puolisoehdokkaita.

Vaikutteet suhteissa

Niin ystävyyssuhteissa kuin seurustellessakin on tyypillistä, että toisella on hyviä ja huonoja puolia. Hyvistä haluaa saada vaikutteita, niitä ihailee, mutta mikä on sinulle haave, on toiselle vain arkea, niinpä haavehuippuhetkien sijasta saat vaikutteena jotakin "Tämä on tällaista tavallista vain" mutta joka tosiaan nostaa taitotasosi haavetasolle mutta niin että tuo haave on arkea eikä huippujuttu. Vain reheviltä ihmisiltä tulee taidon mukana hyvä olo, tunne sisällyksekkäästä elämisestä, kuivilta ei kuin kituuttamista, yleensäkin rehevät ovat monin verroin taitavampia kuin kuivat, jotka yleensä pystyvät vain perustásoiseen parhaansa yrittämiseen eivätkä näkökulman valintaan, taidolla hienosteluun ja elämänviisauteen sekä onneen.
Huonoista vaikutteista haluat eroon: "Ai tää on toto, enpä ota siitä vaikutetta vaan teen omalla tavallani, kun se on parempi." Niinpä suhteet eivät ole vaikutteiden osalta omalla painollaan tulevia vaan sinun tietoisen tavoittelusi tulosta. Ja niinpä suhteet ovat aina eriparisia, kun sinulla on eri vahvuudet, joista tuo toinen haluaa ottaa mallia, omalla tavallaan eikä niin kuin sinä ne hahmottaisit mielestäsi kätevästi.

26.4.2022   Selventäisin, että toisen taitoja ei opi vaikytteiden myötä vaan ne vaativat tavallista opettelua palkon. Mutta lahjakkuuksia oppii vaikutteiden myötä : mihinnkeskittyä ja mijin tapaan, mitä elämänviissutta nostaa ohjenuorakseen, miten olla virittynyt tekemusentavaltaan, millainen on elämäntapa ja tuon tekemisen osa kokonaisuudessa. Luultavasti lahjakkuuksia voi oppia myös sellaiselta, joka on harrastanut hyvällä tavalla tehden, vaikkei aljn pitäen olisi ollut niin lahjakas. 

Sosiaalisista suhteista jotakin

Ystävyys- ja seurustelusuhteiden perusdynamiikkaa ym. sosiaalista silmää

Sosiaalisia suhteita on kahdenlaisia: on ympäristöolojen pakosta tulevia ja omasta halusta syntyviä. Omia edesottamuksia on sekä ympäristön pakosta tehtäviä että omia toiveita ja omia järjestelyjä yms. tavanmukaisuuksia.
Tyypilliset henkilöt, joille suututaan, ovat omien järjestelyjen kanssa ristiriidassa olevia. Tämä johtuu siitä, että omat järjestelyt ovat monelle sokea läikkä, jonksa vaikutusta he eivät ota järjestelyistä päättävällä järjeöllään huomioon vaan vain tunnekysymyksenä, että minähän teen mitä mielin. Tällöin tavanmukaisten järjestelyjen vastaiset henkilöt sattuvat reagoimattomaan kohtaan, mihin henkilö reagoi tyypillisesti aggressioin, joilla ei paljoa sivistynyttä toisten huomioon ottamista liene.
Jos olet jonkun kanssa tekemisissä, muodstat käytännössä pienen ryhmän, jonka tekemiset sovittuvat ajan myötä mukavuussyistä yhteen samaan tapaan kuin yhtä jalkaa astellen matka kulkee jutellessa mukavammin ja ystävysten mielipiteet alkavat ajan myötä muistuttaa toisiaan, kun toisen näkökulmaan tutustuu ja tuntee samanmielisyyttä.
Ystävyyssuhteiden sitoutuneisuus liittyy siihen, ettei ole muita parempia vaihtoehtoja, niin nämä ovat vaalimisen arvoisia. Tai sitten useimmiten siihen, että toinen on omasta mielestä ok mukava heppu, jollaisia on maailmassa liian harvassa, ja niinpä sellaisia ihmisiä haluaa suosia ja heitä vaalia. Näin on vaikka heitä olisi puolet väestä, jota elämässään tapaa, tai vieläkin enemmän, sillä ovathan he niin mukavaa ja arvostettavaa väkerä omasta mielestä, kyllä sellaista haluaa vaalia.
Ystävyyssuhteet kariutuvat useimmiten siihen, että toisella osapuolella on liian vähän muita ihmissuhteita. Kun ystäviä on paljon, niin kunkin kanssa voi jutella juuri niistä asioista, joihin jakaa yhteisen kiinnostuksen. Kun ystäviä on vähän, joutuvat harvat kaverit kantamaan kaikki murheet ja innostuksen aiheet ja niin se menee ´heidän repertuaarinsa ulkopuolelle eivätkä he jaksa ja niin he pottuuntuvat ja haluaisvat omille teilleen mielestään mukavampaan jotenkin oikeanhenkiseen seuraan. Vähän aikaa joskus erilaisenkin ihmisen seurassa sujuu helpommin ja voi olla kov8inkin mukavaa.
Tutun kanssa jutteleminen on usein helppouskysymys: on sovituttu tuon yhden ihmisen tai porukan tyyliin, eivätkä voimat rtiitä, jos on jotakin taakkaa elämässä, niin ei jaksa vaihtaa toisenlaiseen avarakatseisuutta ja elämänmuutosta kysyvään seuraan, vaikka vaihtelu kyllä tuo heti kapasiteettia lisää, kun siihen vain ryhtyy, jos se siis on positiivista avartavaa vaihtelua. Voimat voivat uupua vanhaan seuraanb siksi, että joutuu joustamaan sen mukaan liiaksi, eikä ole vahva´mmillaan, kun ei saa omalla tavallaan elää. Silloin olisi lähdettävä itsekseen johonkin kivaan tapahtumaan tai vain kävelylle, torille tms. ja juteltava niitä näitä vastaan sattuvien tuntemattomien kanssa.
Seksuaalisen suhteen sitovuus saattaa olla samaa kantaa: tuo toinen on valmis olemaan paras ystäväsi lopun elämää ja mukautuu toiveisiisi. Vaistomaisesti tajuat, että se on jotenmin parempi kortti kuin mikä lie saman sukupuolen tuttava, joka ei pidä sinua niin hienona, eikä aio suhteeseen sinuun panostaa mitenkään. Mutta parempia voivat olla, jos seurustelusuhde ei ole kivan tyyppinen, uudet ystävät jotka sentään ehkä jonkun illan kerran kuussa haluavat olla kanssasi, jos on jotain kivaa menoa tms.
Jokainen ihmissuhde on erityyppinen sen mukaan, millä mielellä toinen osapuoli ja sinä itse siihen lähdette. Joku on kiinnostunut ammatistasi ja elämäsi piiristä. Jonkun mielestä olet mukavaa seuraa. Joku on yksinäinen. Joku haluaa asemaa, jota aikoo sinun varjollasi jotenkin saada. Joku haluaa jotenkin hyötyä herkkäuskoisuutesi kustannuksella, milloin usein on kyse siitä, että itse arvostat hänen elämänsä piiriä ja hän taas haluaa laittautua siitä eroon tai hyötyä vain, kun ei parempaankaan pääse.

Jos olet yksinäinen

Jos kaipaat puolisoa rinnallesi, sinun on sanouduttava irti kaikista mukanasi roikkuvista puolittain kiinnostuneista seurustelukumppaniehdokkaista ja -haaveista ja satsattava täydesti kuhunkin uuteen sinua eniten kiehtovaan mahdollisuuteen löytää puoliso jostakin. Seurustelu edellyttää uppoutumista parin elämäntapaan, hänen arvostuksiinsa, sosiaalisuuden tyyppiin, elämän piiriin, tekemisiin ja mieltymyksiin. Kaikki eivät sovi kaikkien kanssa yhteen, siksi seurustelukumppani on valittava huolella omien mieltymysten mukaan! Jos mukanasi roikkuvat siteet vanhoihin ehdokkaisiin, et satsaa uuteen kuin puolella mielellä, et muuta pariehdokkaiden kaltaiseksi vaan olet edelleen työpaikan kiinnostavimpien ihmisten aaltopituudella ja kelvoton kenenkään muuntyyppisen seuraksi. Sinun tulisi olla oman tiesi etsijä etenkin seurusteluasioissa.

Mutta jos etsit ystävää, se usein kaatuu siihen, että kaipaat seuraa enemmän kuin mihin muilla olisi aikaa ja jaksavaisuutta. Silloin on hyvä jos juutut suustasi kiinni lörpön naapurin, kadulla kulkijan, tuttavan tms. kanssa, etenkin jos hänern kanssaan jutteleminen on mielestäsi ihan mukavaa, sillä niin et ole niin suurena taakkana muille ja he jaksavat sinua paljon paremmin.

Ketä rakastaa

Rakastaa jotakuta ja tulla erikoisen hyvin toimeen sen kanssa, että jollakulla on hänen peruspiirteensä, on jokseenkin sama asia.
Jos sinun tarvitsee muuttaa toista ihmistä jotenkin, jotta tulisit hänen kanssaan hyvin juttuun, et rakasta häntä itseään.
Jotkut ihmiset rakastavat hirveän montaa ihmistä ja joillekin vain harva on sopiva puolisoksi tai edes ystäväksi.
Rakastaa lähimmäisenrakkaudella on eri asia kuin rakastaa tavalla, joka kertoo sopivuudesta puolisoksi. Kyllä puolisoidenkin välillä lähimmäisenrakkautta tarvitaan, mutta puolisoiden tulisi olla huomaavaisia myös tavoiltaan ja se usein vaatii, että pitää toisen piirteistä oikeasti eikä väitä vain.

Elämänmuutoksiin sopeutuminen

Katsele puuta elämääsi ja sosiaalisia suhteitasi miettiessäsi ja etsi silloin sisältäsi löytyvä elämänviisaus elämänohjeeksesi.
Uskonto, elämänviisauksien lukeminen ja runot auttavat sivistyneemmille vesille.
Älä aikatauluta tekemisiäsi neljän seinän tuijottamisen tuoman ruutumallin mukaan vaan etsi monimuotoisuutta, vaihtelevaisuutta, reaktiivisuutta ja tervehenkistä positiivisten tunteiden mukaisuutta.
Yksin ollessasi voit puuhailla omia mielijuttujasi kuin samanmielisen seuran löytäneenä. Silloin ehkä noiden harrastustesi tiimoilta löydätkin samanmielistä seuraa.

Kenestä ystävä

Ei ole olemassa epäystävällisiä ja ystävällisiä luonteita vaan vain ihmisiä, jotka eivät pidä sinusta ja eivät kaipaa seuraasi vaan inhoavat sitä, sekä ihmisiä, jotka pitävät sinusta ja seurastasi.
Ihminen, jolla on jo arvojaan paremmin vastaavaa seuraa, on nihkeä, epäystävällinen, töykeä, vihamielinen, piittaamaton ja tunteeton muita seuraansa hakeutuvia tai joutuvia kohtaan.
Ihminen, joka on seurallinen, ystävällinen ja kiva luonne sinua kohtaan, haluaisi sinusta ystävän, luultavasti paljolti sellaisen kuin nykyisellään olet. Häneltä puuttuu parempi seura, esim. sukulaiset saattavat olla hirviömäisiä ja toivomansa elämäntapa erilainen kuin muilla tuttavillaan. Hän luultavasti arvostaa sinua sellaisena kuin olet ja haluaisi ystäväpiirinsä koostuvan mm. kaltaisistasi mielestään hienoista ihmisistä.

Parin löytämisestä

Suurin piirtein ihannepari löytyy helpommin kuin joku vain, sillä et ole kaikkien kanssa yhteensopiva mutta juuri sinuntyyppistesi kanssa kylläkin. Mieti siis, mikä on ihanne-elämäntapasi ja omaksu se käyttöön parhaasi mukaan jo etukäteen:
Missä haluaisit asua: millainen seutu, kerros- vai rivitalo, millainen meininki, kaikki tip top vai hujan hajan, kissa vai koira vai ei lemmikkejä missään nimessä,...?
Mitä ammatteja arvostat eniten ja mitä inhoat: pörssimeklari vai kukkakauppieas vai?
Millaiset sosiaaliset suhteet haluat: muodolliset, keskustelevaiset, bailaavat,..?
Halauatko lapsia ja millaisella meiningillä heidät kasvatettaisiin?
Millaiset ovat elämäsi arvot, meininki, mieltymykset, inhon ja kauhun aiheet, millainen ystäväpiiri,...?
Missä olet eloisa ja missä asioissa taas haluat rauhallisuutta?
Jos arvot synkkaavat, pari tulee toimeen luonnostaan, etenkin jos mieltymykset ovat samanlaiset. Kovin huonosti arvoiltaan yhteen sopivan kanssa ei tule juttuun. Jos tavoitteista ja arvoista ollaan yhtä mieltä, ollaan matkalla samaan tavoitteeseen ja niin tullaan juttuun, vaikka jompi kumpi tai molemmat olisivat vielä kaukana haaveistaan. Itsenäinen omilla jaloillaan seisominen ja omien mieltymysten mukaan ethty ammatinvalinta, sekä asuinpaikan, harrastusten ja ystävien valinta auttavat tunnistamaan millainen itse on ja kenen seuraan sopii - auttavat myös pariehdokkaita tunnistamaan todellisen itsesi olosuhteiden muovaaman kuoren alta parinvalintatilanteessa ja myöhemmin parisuhteessa.

Parin ja ystävien valinnasta

Eri ihmiset tykkäävät erilaisista asioista ja usein inhoavat omista arvostuksistaan kovasti poikkeavia valintoja. Ne, joilla on sama elämäntapahaave kuin sinulla itselläsi, lienevät parasta seuraa, etenkin puolisoksi. Olisi hyvä olla suurin piirtein yhtä eläväinen kullakin itse hahmottamallaan haaveena olevana elämänalueella kuin pari ja ystäväehdokkaat, mutta yhtä taitava ei tarvitse olla: Se, mikä on yhdellä suurena haaveena voi olla toisella taitona, jolloin taitavampi tarjoaa mahdollisuuden harrastaa noita elämänaloja paljon ja taitamattomampi tarjoaa positiivisesti asennoituvaa arvostavaa seuraa tekemisiin. Vastaavasti on hyvä, jos ollaan luonnostaan suurin piirtein yhtä mieltä siitä, mitä ei haluta tehdä ollenkaan tai ainakaan paljoa.

On hyvä, jos hyvänpäiväntuttuja on paljon, sillä silloin pystyy helpommin tunnistamaan, millainen itse on ja millainen ei ainakaan ole, ja kenen kanssa synkkaa hyvin, vaikka oltaisiin eri ikäisä ja ihan erilaisia ihmisiä.

Be reactive!

Do not make rigid forms of your social relationships, kind of saying to yourself and silently to the other one that now we are pals, friends or lovers. Such rigid forms make you not able to adapt to the changing situations. When the relationsip needs you, you are not there. And when the other one is not trustworthy, you still are there as if she or he were the embodiment of trustworthiness. So you ruin a relationship with rigid forms. Instead be reactive. Give yourself room to live in and the give it to the other one too. When the rigid forms do not make you agitated, you feel more happy and fullfilled, and so every kind of relationships work better too. Let your feelings, fair play and each moment dictate what you do - but choose fairly! Sometimes you need new distance and to let the relationship be born anew again. Sometimes you need to be trustworthy to the extreme for your friend to find safety and a long term reliable friend in your comany. Fairness is the rule that you need to play by: not naive and not a bastard. Let your emotions give spirit to each time you meet and let the other one live by his or her own rythms too, finding pleasure in your company. To like and to be liked, and to share common interests and the pleasure of having company and a reliable friend.

Setvi sosiaaliset solmut luonnonrakkauden avulla

Katsele kasvavia puita (ei omenapuita, sillä ne ovat muotoonsa taivutetut ja niiden oksat ovat katkotut) miettiessäsi elämääsi ja sosiaalisia suhteitasi. Valitse ne vaihtoehdot, jotka vaikuttavat luontevimmilta puuta katsellessasi mieleen tulevista.

Ole ystävällisen sosiaalinen pikkulintujen kanssa, niin opit valtavasti sosiaalisia taitoja.

Katsele puita kaupunkimaiseman osina kuin ne näkisivät ja ymmärtäisivät kaiken ympärillään. Ole sosiaalinen näin elämänviisaiksi hahmottamiesi "puuhenkilöiden" kanssa, niin opit niiden mallin mukaan elämänviisaaksi itsekin.

Linkkejä

Happiness
Opi lahjat rakkaimpiin haaveisiisi
Opi taiteellisesti lahjakkaammaksi
Musiikki
More free time according to one's likings
Lisää tutuillesi tunteet
Moraali
Harmaahapset
Ikuisen nuoruuden lähteellä

UUudet samanmieliset tuttavat jeesaavat

Kun elämä eniten kolhii, eivät vanhat kaverit auta, sillä he ovat ehtineet sosiaalistua uusiin identiteetteihinsä eivätkä halua palata vanhaan. Sen sijaan ne, joiden kanssa juuri nyt jaat suurimmat haaveesi ja ideaalisi siitä, miten elämä pitäisi elää, he jeesaavat ohimennen jotakin olennaista juuri sinen tilanteessasi auttavaa, vaikkeivät ennestään tuntisi lainkaan - heidän kanssaan kuljet samoja polkuja juuri nyt, heidän kanssaan sinulla on yhteinen positiivinen missio: yhteinen identiteetti!

Elämänviisaudesta

Hyönteisten muistojen maa
Kun kesä käy kohti loppuaan, on ampiaisille muilla pikku eliöillä takanaan jo monta kuukautta elämänkokemusta. Enää ne eivät ole vauvaiän ensi kokemusten turvin uusia askelia laajassa maailmassa ottavia päivien ikäisiä pikkukavereita vaan katselevat vanhan elämänviisaan silmin maailmaa ja meitä, jotka kestämme talven. Ne katselevat, tekevät vakain tuumin koko elämän ja seuraavien keväisten sukupolvien kannalta elämää ja kuolemaa koskevia valintoja, koko lajinsa säilymisen kanssa tekemisissä. Katselevat meitäkin ja eivät tiedä, mit kanssamme tekisivät, kun niin kevein tuumin teemme heidän elinoloihinsa suuresti vaikuttavia tekoja: Haravoinko tästä? Kitkenkö? Karsinko pensasta? Ajanko nurmikon vielä alkusyksystä? Luonko lumet maata myöten kylmentäen maanpinnan? Mikä minulle on ohimenevä tuskin havaittava teko, astunko polulle myöhäissyksyisessä heinikossa vaiko askeleen verran viereen, on talvehtivalle kohmeloiselle hyönteiselle elämän ja kuoleman kysymys. Jos hän astuu tavalliseen tapaan, jos hän on sosiaalinen kotiväkensä kanssa kulkiessaan, astuu hän tuttuun tapaan, noita reittejä noin tai noilta elueilta kulkien. Jos hän on tervehenkinen lintujen laulua kuunteleva, astuu hän onnellisia teitä noin, sen kin osaan hyönteisenä ennakoida. Mutta jos jokin ravistaa hänen maailmaansa, jos kylmä talvi neljän seinän sisällä tekee hänet turraksi ja tunteiltaan tyhmäksi, lakaisee hän kenties pihamaan liian tarkkaan liian varhain kuivattaen maan pinnan kasvinjäänteet, joissa hyönteiset talvehtivat, litistäen varisseet roskat, joiden kätköissä pikkuiset ystävät odottavat kevättä. Talvinen puu on kaunis, herkkä: "Varo katkomasta oksia!", se sanoo niin, että vaistomaisesti ymmärrämme. Kesäinen hyönteinen on kaikki, mikä tekee elämästä elämisen arvoista. Kuu kiurusta kesään, puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskysestä ei päivääkään. Kun hyönteiset ovat täällä, on kesä: lämmin, onnentäyteinen, ystävällinen, positiivisten tunteiden täyttämä toimeliaisuus, aikaa luonnolle ja aikaa ystäville, aikaa rakentaa uusista ohimenevistä tuttavista ystäviä, on hehkeää ja käy lauha tuulenvire, kaikkialla on tunnelmallista ja yksin ihmisetkin kauniimpia ja paljon talvista jaksavaisempia. Se kaikki on hyönteisten ja kasvien ansiota. Kun loppukesän kylmä yö vie hyönteiset manan majoille, jäävät linnut yksin apeiksi, niiden laulusta katoaa onni ja vasta kevään ensimmäisten hyönteisten ilmaantuminen saa linnut humaltumaan elämisen onnesta, hyönteisten täydellisen elämänviisauden tuomasta riemusta, taas on lintu löytänyt oman paikkansa maailmassa, oman onnensa, jonka tähden se elää ja jaksaa talvenkin ilahduttaa ihmisiä lennollaan. Vasta rikkumaton luonto: hyönteiset ikimetsässä viisi metriä kerrostalon lähimmästä seinästä, kukkien täyttämässä paratiisissa viisi senttimetriä parkkipaikan reunasta, ikiaikaisen järven pinnalla aivan laiturin uimapaikan kupeessa, kaikkialla, missä luontoa on, vasta villit hyönteiset tuovat meidät elämän sydämen äärelle saaden meidät musitamaan omimman luontomme, sen, minkä vuoksi elämme. Vasta hyönteinen on viisas kuin metsän lintu, kuin puu, joka ikiaikaisen suvereenina johdattaa elolliset takaisin oikealle polulle oman luontonsa ääreen, suurimpien haaveidensa toteumisen luo. Vasta hyönteinen ottaa kukkien viisaan elämänmyönteisyyden oman taitotasonsa esikuvaksi, vasta hyönteinen elää paratiisia todellisuudeksi - pihakivellä omakotitalin seinän vierellä, rantaruo'on lehdellä, kesälomalaisen kämmenselällä, ilmassa lehtien yllä, loputtomassa viidakossa korsia, kukkia, todeksi tullutta kauneutta, onnea, tunteikkuutta, elämää ikiaikaisen elollisten luonnon mukaisessa elinympäristössä, viisaasti, varovasti sotilaan tapaan, todellisen sieluntoverin elämänviisaudella ja tunteikkuudella, elämää ymmärtävän kyvyllä tarttua joka hetken merkityksellisyyteen, kokemuksellisen todellisuuden elävän olennon luontoa koskettavuuteen, nähdä kaikki mielekkäimmässä muodossaan, keveästi, joka ihmisen ja eläimen ymmärrettävästi, tarttuvasti kuin perhosen elämänmyönteisyys, oman itseni minä löydän ja niin löydät sinä hiukan toisin, toista kautta mutta yhtä lailla viisauteen päin vaivattomasti näkemyksiäsi korjaten, hetkessä elämän ytimen äärelle päästen, vieraantuneisuudesta eroon arkijärkisen sanoston mukaan johonkin, mikä oli elämässä aina läsnä, aina merkityksellistä perusvirtaa, aina uusi tuttu, arkinen, ikiaikainen viisas, olennaisin, tekemisten toimivuuden antaja, lepohetki ja kaunis virkistys, mielekäs miellyttävyyden kokemus, se käyttövoima, jonka varassa jaksamme yli talven, joka kevät havahtuen, kesästä nauttien, syksyllä omin voimin oman terveen näkemyksen varassa itsenäisesti eteenpäin jatkava, talvella haikaileva, kevättä odottava... Hyönteisten muisto!